内容简介
郁闷的不是我在的时候你不在，而是你在，却想不起我。
郁闷的不是你在，却想不起我，而是我一直在想你，你却不知道。
好吧，我一直在想你，你不知道就算了，郁闷的是我说我想你，你却没有感觉。
目录
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1
或许这世界上，有些梦，美在永远握不到——第一封情书（03.09）
其实并不是第一次有这种念头，心里有好多话想对你说，但每次你在我面前，似乎话题总是天马行空一般，到最后，自己真正想说的，反倒一句都没有说。在你不在的时候写下来，也算对自己有个交代吧。
郁闷的不是我在的时候你不在，而是你在，却想不起我。
郁闷的不是你在，却想不起我，而是我一直在想你，你却不知道。
好吧，我一直在想你，你不知道就算了，郁闷的是我说我想你，你却没有感觉。
在鹊桥挂机种树，一对挂着夫妻称谓的男女甜甜蜜蜜地路过，叔淡定。刷，又一对，名字都是情侣名。为毛我要把神石绑定在这里，然后白痴一样看着一对对晒恩爱的小两口经过？只因为你一句——在这里等我。我转了转视角，最终把号的视距拉近，盯着面前咬着自己尾巴转圈的铜铃犬发傻。
铜铃犬终于厌倦了咬自己尾巴的单调游戏，它抬头冲它悲催的主人开口嚷嚷了一句“因为不想失去你，所以不让你得到我。”真愁死我了，去你大爷的哪壶不开提那壶。正对着不听话的狗发脾气，系统飘过一行血红的打字——星坠大地，天降天珠。我向着神石的方向挪动了一步，又一步，最终还是退了两步回刚才你下线的地方。虽然这凌晨1点半抢天珠的人可能很少，还是忍下来当没看见。
你上线，组好队，第一句话是“嗨”。
然后我说：我们可以比一比，睡醒睁开眼睛，想的一个人是谁？
你很无辜得瞪圆了天真的眼睛说：猫叔，难道你今天醒来就想到我了么？0。0
（废话，要不干吗这么问你？）
其实认识你的时间不长，真的不长，但你总说有种相见恨晚的感觉。用那句俗透了的话来说，你的过去我来不及参与，你的未来我不想错过。不奢望你一定接受，那就先做朋友吧。和我说说话，分享快乐和难过，不管什么时候我都在这里，跟太虚的宝宝似的，时刻可以召唤。这样，也不失为一种亲密吧。
聊着聊着，也会惊讶地发现，原来在过去一段时间内两个人同时在一个城市生活，甚至住的地方都那么近，说不定哪天走在路上都会擦肩而过。现在想来不是不扼腕的，但我还是说：“现在认识也不算晚啊。”你笑道：“如果早几年认识就可以去你那里蹭饭啦。哈哈哈哈。”
如果，没有如果。
心平气和地想，你到底有什么地方让我念念不忘呢？你高兴的时候就对我开开玩笑，笑话我笨；不高兴的时候自己跑开，头发都不给见一根。经常对为叔用没大没小的语气下命令，比如“你给我过来！”“你快换号！”“快去挖草！”。小身板那么脆(好吧这不是你的错，但你知道自己脆还潇洒地上去群怪果断扑街就是你的不是了)，让叔一次次目睹你优雅地转个圈倒在地上，耳边音响是那一声声临死前的惨叫。再者，最重要的一点，你来这个区的目的，你想见的人，也并不是我……
傲娇又别扭，还喜欢和我这个笨嘴拙舌的老人家斗嘴。在我得意的时候泼冷水，见我尴尬了就哈哈大笑，等我被你笑郁闷了就过来卖萌装可爱，说你是祸害，不过分吧？
PK输了的时候你说——猫叔是笨蛋打不过我。
不肯睡觉的时候你说——你要是敢下线我就去抱路边挂机的猥琐老头！
撒泼耍赖的时候你说——我一般情况都会听话的！不过要由我来决定啥时候是一般情况啥时候是特殊情况。
去挖天珠的时候你说——我最见不得那些极天域红烧的大号们跟我们这样的穷人抢天珠……哦我忘了某人也是极天域红烧了。
衔桌锤地捂胸心痛，为什么你总是有理呢？难道你叫常有理吗？
哎，貌似答应你3点睡的，不知不觉都过了。好吧，希望你能看到这个故事，叔去睡觉了。
晚安。
2011.03.09 03:42
2
原来，我只是成全了你的时间——第二封情书（03.10）
头痛啊，为什么你这孩子一生气就不理人了呢？怎么问你都不回答，就用一个“哼！”作为自动回复。被一通自动回复折磨得崩溃的某叔终于决定放弃了，把号挂在河边，开了网页开始写东西，希望写完这段的时候你就不生气了。
昨天定下的睡足6小时的计划，又没有完成。（为什么说是又呢？）
从来都不是嗜睡的人，不知从什么时候开始，梦光顾得很频繁，几乎每天一入睡就被接连不断的梦魇缠绕，纠结，并且噩梦居多。被噩梦惊醒固然是影响情绪的，但往往做了美好的梦，也会在醒来时怅然若失导致心情低落——因为再美好那也只是梦，不是么？
最近几日总有让人不安的事情发生，导致连着几天都每天只睡三四个钟头，再这样下去估计叔就是第一个活活被困死的案例了，估计还会出现在医科教材上。本来铁了心一定要睡足6小时再起床，结果没睡到一半胃疼得受不了，只得起来满屋子找药。找了半天没找到平时吃的胃复安，才想起上次吃光了还没买。
等到楼下药店买药回来，再也睡不着了。打开电脑开始下更新，登陆后发现你在线，而且是唯一一个在线的好友，不知道你是几点来的，也不知道你等了多久。但密语一个早上好过去，不理；组队邀请你，不睬。我转了两圈决定去幽州种树，过了一会你突然从石头传了过来。
“猫叔来啦，果然在这里种树啊。我双开的，刚在那个区的势力里跟他们聊天呢。”
“恩？那你回你的区去玩呗，这边也没事。”
“过来看看你，人家等了你一上午啦。”
（是等开服等了一上午吧。）
周一的时候看到更新预告，看到上面贴了不少新中原的图片，还以为这周三更新之后就中原迭代了呢。这两天我就在中原各处截图留念，应龙湖的龙头还是跳不上，云麓仙居的音乐还是听不腻，还跟好多朋友说中原要变革了。结果今天一开地图，并无变化。莫非KFZ把这事忘了？
朋友一脸鄙夷地吧唧丢过来一句：“大叔你看清楚！更新里说的是每周预告将陆续为大家发放新中原图片，迭代还早着呢！”
唉，叔又NC了一把。
今天一直没跟你说上几句话，你似乎总是忙忙碌碌的，说句话半天才回复，也并没有像前两天那样跟着我身后，像个小跟班。想想让你先忙那边的事，你还不肯下线。其实比起你不在线，你在线但不理人更让叔郁闷。就这么磨蹭磨蹭到了下午，你回自己区打战场，我就下线去上班了。
没事儿畅想了下我们俩的服务器有没有合并的一天，你说你们L服人少，一天下来捡天珠都能捡一堆。但S服一向是人满为患，估计没这可能了，所以，你还是两头跑。腐摸下，唯一的好处就是距离产生美嘛。
其实今天天气真是不错，一扫几日的阴霾，晴空万里艳阳高照。但我却高兴不起来。看来没看天气预报就出门真是个错误的习惯，满大街的人都穿着轻便春装，我还穿着冬天的厚风衣，只因上星期穿薄了感冒两天，这回出门是围巾帽子手套三样具备，走在路上对比其他人看上去像头憨熊，傻X无比，几乎都能感觉到头顶升腾起层层热气来。
突然理解了鱿鱼被人烤时是什么感觉——毕竟，感同身受。
上班间隙给你发了个站内，回复得很快：“恩，我吃过晚饭啦。猫叔晚上几点下班回来呢？”
“大概两三点多吧，你别等了，早点睡。”
虽然在游戏里被人喊作大叔，但在单位我年纪却是最小的。不过事实证明这年轻也是有好处的，比如那几位大姐把活都干完了，打发我提前下班回家。到家之后才1点40，不知道你睡没睡，就上线看看，果然看到你名字是亮起的。
“哎，叔不是让你先睡的吗？怎么还在线？”
“回来得挺早呀，怎么，一上来就赶我走？”
“赶紧去睡，都这么晚了，你白天不还嚷嚷着困么？”
“人家都说给个枣吃再打一巴掌，我的枣还没吃到呢，巴掌就来了。猫叔你这也太不符合江湖规矩了吧！”
“少废话，你睡不睡？不睡拉倒，不管你了昂！”
好吧，我承认，有时候说话比较直，也没考虑你等了那么久，一上来就凶你的后果就是你果断退队不理人，还把密语屏蔽了。
翻开好友栏看到你名字还在，松了口气，说明你还没生气到删好友和有缘人。发消息给你，没想到你设了自动回复。
“小孩，你生气了？”
“哼！”
“哎，让你早睡不也是为你好么？别生气了，乖。”
“哼！”
“你鼻子不舒服吗？怎么老哼来哼去的？”
“哼！”
“谁再哼谁就是小狗！”
“哼！”
“叔宣布，你是小狗了。”
“哼！”
……OK，写到了这里，话题再次回到了本文开头那段，恩，你生气不理人的那段。本以为写了这么久你总会出现一下吧，结果你还是玩失踪。不对，不算失踪，ID是亮的，查看详细资料在幽州……幽州那么大！叔上哪儿找你去啊！
难道我的这一天要从悲催的胃痛开始，到悲催的找不到你结束吗？
我真的，连哀号都省了……
2011.03.10 03:11
3
我永远不放弃拥有幸福的权利，当你愿意我就愿意——第三封情书（03.11）
上天果然公平的，昨天心情低落到谷底，今天总算慢慢地爬上来了，正所谓塞翁失马，焉知非福……一整天都十分快乐，快乐的原因么，只有你懂。其他不懂的人，那就继续不懂好了，哈哈哈哈，就不告诉你，你来打我啊，你打得到我吗，打不到我我会怕吗，哈哈哈。（不知死活地得瑟中。）
早上上线的时候你还停留在誓水之滨，我传到幽州石头在这里种树，有一句没一句地闲聊，过了会，你说：“算了我过去找你吧。不指望你来找我了。”
呆了呆，木讷讷地说：“你没让叔过去啊，还以为你想自己待着看风景呢。”
“笨蛋！谁规定看风景必须一个人看了！你就不能主动点，本以为能遇到个奔放的大叔，没想到你这么矜持。”
忍不住笑了，奔放？矜持？到底我在游戏里给人的印象，和现实中真实的自己差距有多大，确实很难说清了。其实平曰里也是经常爆粗口的俗人，遇到不爽的事不骂出来真是憋气，只是到了游戏里就觉得打字出来骂的时候，宣愤的效果就被打了折扣，你打一句TMD，哪有口头直接骂出来来得解气？
当然，偶尔也有特殊情况，比如昨天开冰心号刷MYJ，连着掉线，气急了就在团里飚出一句“我草，这一路延迟就没下过1000，再他吗掉劳资不上了！”
没意识到自己开的是一个娇滴滴的冰心妹子，就这么直接骂出来，团里人都跟看了惊悚片似的连发。
但是矜持，谈不上吧。就在叔极力否认的时候，你又搬出来一个例子：“每次抱都是我主动要求的，从不见你主动，就是猫叔你矜持，哼，大叔受。”
……尴尬。
“为什么那么多人都跟帖说我是受啊，明明猫叔才是受好不。”
是吗？前几天还有朋友纳闷地问：“为啥叔你玩天机的时候很爷们，玩冰心的时候那么娘呢？难道你有多重人格？”
彻底无语，我只能说这不都是大家左右的么？每次上天机号的时候众人都是“猫叔，你来啦。”上冰心号的时候众人的态度变成了：“豆儿，过来调戏下。”
这由得了我做主么？
你鉴定了一下，说：好吧，我承认，其实咱俩就是小受和大叔受，不过两个受一起过曰子大家会腻死的，所以呢猫叔还是攻一点吧。”
“怎么做呢？”
“虽然你现在是个受，不过我会努力把你变成攻的。”
咳咳，既然你都这么提出来了，那叔也不能扫你的兴不是？配合一下还是应该的，我说：“那现在先从哪里开始呢？”
“哎呀你不要问我啊，你要很87地告诉我你想做什么。”
“可是叔也不知道做什么哎！”
“你看你看，又不对了。如果要我受呢，就得听你的。也就是你想让我干什么我就干什么。”
“……那好吧，那现在应该做什么呢？”
“不是猫叔你问我怎么做，是你自己想的……哎！笨死了。”
于是这样的对话反复循环了大概十三分钟，最后你决定放弃了，蹲在墙角画圈说：“唉，大叔攻养成计划宣告失败，我是个木有耐心的人。”
“哈哈哈。”
“哈哈什么，猫叔你没前途了，你就受下去罢！”
恩，只要是你，怎么都好。
牵着你去杀狼，刚接了任务，不见你打，只是踩着云懒洋洋地飘着：“猫叔，我好像突然得了不能杀狼综合症哎！”
“啥？”一边躲着小灰狼一边打字：“那怎么治？”
“说句我最想听的就治好了。”
怨念啊！打开声望栏看看天宝值——390，每天种树消耗421，叔还有一大家子人（号）要养活啊！“哎，这里人太多，还是算了吧。乖哈。”
“猫叔不说拉倒，任务要到时间喽！”
“……***”（为叔自动把少儿不宜且带有秀恩爱性质的字眼屏蔽，哦也，叔是善良的。）
几个小火球下去，小灰狼终于在时间结束之前扑街，我一边去交任务一边愤愤地想，行，等会到你杀狼的时候看叔怎么治你！
转身一看，咣咣咣一阵天罚下，小狼已咽气，你就屁颠屁颠地过来交任务了。
凭什么云麓能自己杀狼不求人啊！天理何在！
有时候开着游戏还忙着其他事情，你说一句话半天才看到，被你笑成反射弧长。我说是啊，叔就是那种摔倒了不知道哪儿疼的人。
然后你也笑：“你是不知道摔得哪儿疼，可我知道自己是心疼的。”
我看着你的话跳跃在显示器上，心里一酸，既想哭又想笑。
凌晨的失眠，胃痛，被人误会，被骂，这一切，都是值得的了。
2011.03.11 01:40
4
有你在，爱或悲哀，都让生命不再平凡——第四封情书（03.12）
每次催你早点睡觉你都摆出一副委屈的表情：“怎么老是赶我下线，我就这么讨人厌吗？本来担心你会想我，看来真是白担心了。”
“好吧，那就聊十分钟，然后你去睡觉。”
“喂喂，人家等了你三个多小时，困了躺在床上都带着耳麦，等着你上线一密语我就能听到起来找你，可你就给10分钟？……猫叔太残忍了！”
看到你这话，心里不是不心疼的，理性觉得应该马上下线让你早点睡觉，但鼠标放在退出游戏的对话框上怎么都点不下去，就这么矛盾着，又耽误你睡觉的时间了。每次和你在一起都觉得时间过得很快，哪怕两个人啥也不干就光挂在那里聊天，几个小时也是没什么感觉就过去了。你说你有聊天上瘾综合症，那这么说咱俩就是病友了，送医院去可以搭伴。
我是个标准的慢热型，从来都做不到第一次跟人见面就熟稔如老友，对于那些八面玲珑人际广蔓的人，从来都是抱着佩服的态度。所以我给人的第一印象一般都是沉默，但混熟之后就果断变成话篓子，要不怎么说第一印象往往都不准呢？
曾经有个朋友总结，每次和大叔告别都要至少提前半个钟头，因为他说个再见都能说上老半天。
汗一个，哪有这么夸张，叔还没到中年呢，有这么唠叨么？不过上次因为多唠叨了几句导致你上班迟到，确实是不该。你也有责任，谁让你这么容易就带起了叔的交流欲望呢？你说是吧。
所以，我决定，为了不影响你睡觉，以后凌晨都不上线了。下了班看看书然后洗澡睡觉，也省得你每次都等那么久。摸摸头，乖，早点去睡吧。
这两天网络一直不给力啊，上了掉，掉了上，再掉再上，再上再掉。估计朋友看我上线下线的系统提示都快崩溃了，跟刷屏似的，就发消息过来说叔你淡定，上不来就别上了，真的，我看的都累。
下副本的时候打着打着就不动了，BOSS的血停留在62%，然后卡住，过一会直接变成了27%！有时候为了观察自己有没有掉线，一个劲的放技能，各种阵轮流开一遍，看到技能能发出来，才安心。但是在别人眼里，一个原地不停换阵的天机几乎是ｘｘ一般的存在。哈哈哈。
不上游戏的时候，还是经常会想起你说过的话。有的话让人忍不住唇角上扬，有的也深深地刺痛了我的心。但这都是你的率真可爱之处，有什么说什么，不会隐瞒，心里藏不住事。你固然有你的任性，但叔也乐意宠爱你。
在你面前，我还是做不到无话不说，更多时候是浅尝辄止。或许就是那样，越是在乎，越是谨慎。毕竟，语言是一切误解的根源，担心不经意哪句话就让你不开心了。可能在别人面前还会侃侃而谈百无禁忌，但在你面前说一句话都会前后考虑，有时打好了话又删掉。所以才被你说成是反应迟钝吧。
有次跟你说，其实叔没有你想象的那样好。你吐着舌头说本来也没把你想的很好，你缺点一大把呢。
“有啥缺点，说说看。”
“猫叔你啊，老抽烟，肺肯定不好……老不按时吃饭，胃也肯定不好……老熬夜，皮肤肯定很差……那么温柔又会哄人，肯定招很多小萝莉喜欢……总而言之，你在我心里的形象早就千疮百孔了！”
“这么说还真是糟糕的形象啊。”
“不过，我就是喜欢这个千疮百孔的大叔啊。”
一直都觉得自己的人生观是灰暗的，但遇见了你，愈发开始鲜活快乐。因为不知道下一秒是不是就会分离，所以要加倍珍惜现在的每一秒。在一起的时光不留下遗憾，就算以后的结局是悲剧也不会后悔。所以，没有过去，没有未来，只有眼前的这一刻。有你，足够。
佛说，人生有七苦。生，老，病，死，爱别离，恨憎会，求不得，五阴炽盛。意思就是，活着就是来受苦的，回头是岸。但人偏偏就这么固执，即使踽踽独行，也不肯回头。一直想，我这样思想的一个人，到底能不能融入这个世界。曾有很长一段时间自我封闭，虽然现在早已走出，但回忆那段曰子也是感慨不已。那时候终究年纪轻，还不能分辨现实和虚幻。恐慌，放纵，几乎时刻准备迎接世界末曰的到来。经历得多了，也看开了，对你的感情亦是不强求，不逼迫的。就算没有结果，也有每天一点一滴的幸福累积，是值得珍惜的。
既然上天安排了我出现在你的生命里，那么就当好这个过客吧。
2011.03.12 04:15
5
你在寂寞的时候才想到我，我却当做你是我的氧气——第五封情书（03.13）
有句话说的好，沧海月明，蓝天玉暖，地老天荒，不共他人享。一个人的心里，只能住一个人。再多，也没有地方安置了。我曾以为自己是个对感情负责的人，但是我错了，我对自己很失望。分明不是那么一回事，只是，又怎么说得清？为什么你们说的话同出一辙，为什么我就不能把话都说清楚。我说得太多，做得太多了。我宁愿自己背负骂名，也不想让你受委屈。但是，我却没这个资格。
人的记忆就是这么一件奇怪的东西，总是不自觉得对它进行修饰。就像外出旅行，明明各种繁琐事纠缠，疲惫不说绝对没家里舒服，但回忆起来，却自顾自地删掉了不好的部分，只留下美丽的风景。
即使曾经的回忆不美丽，也慢慢地变成了透明的羽翼，空灵飘摇。
斩不断的感情，剜不去的人心。人最大的麻烦，就是记性太好。有时候真恨不得自己出场事故，所有的记忆都被清除抹去，从此只剩下一颗空荡荡的心，鬼魂野鬼一般存活，也不失为一种洒脱。
那天，他一遍又一遍地追问，大叔你到底爱不爱我。
不爱，真的不爱，说一千遍一万遍，不爱，就是不爱，斩钉截铁。心痛得眼泪都快崩落，还是一句话。
不爱。
忽然想起了东邪西毒里面那句话来。我曾经问自己，你最爱的那个人是不是我？但是我现在已经不想知道了。如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我，就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。
如果一切能重新开始，该有多好？
为什么不能忘记呢？不是不想，是不能。其实想起来，的确恍如隔世。只是，看到那个名字，还是会心起涟漪。如果我说我什么都没有想，有人信么？
我说过不管你多么生气和难过，我都会哄你。不管怎么被拒绝，我只是不想让自己后悔。就算你最终还是会离开，心还是那么自然而然地偏向你。曾经那些爱的言语，已经从我心中深深地连根拔起。当初怎么说的，永远不分开，现在视我为空气。不，不能说是空气，人不能离开空气而活，我只能说，你视我为灰尘。
我不争，但不代表我没有感觉，只是放不开手，也许，是怕自己抱的希望太大，导致直接从云端跌落。随着年纪的增长，我的容忍度越来越好，也许，这就是人得到和失去的经历的影响。曾经那个脾气暴躁的大叔已经变得模糊不清了，我很难想象当初那句“以前做那些心甘情愿，是因为爱你，现在不爱了，再想让叔做什么，休想”是出自我口。
人还是活在当下，不能总是停留在过去。生命中的悲喜欺负，如花开花落，曰升月落。唉，本想写点让你高兴的东西，写着写着又颓废了——但我保证我不是精神分裂。
那么在今天的情书里，还是尽可能地扭转一下情绪吧。你说叔都没有好好跟你表白过，真是乱说，难道一天一封情书不算表白吗？真的要叔发100个天下来昭告所以人么……浪费钱，叔是穷人。
也许是我以为是的表白在你看来是胡言乱语吧。俗话说的好，啥人有啥命，狗啃屎吧唧作响，特欢乐，换了别人试试，甭说欢乐，估计都能哭出来？如果一定要说我们想法是南辕北辙，说话也被你当做鸡同鸭讲……叔只想说，我不要做鸭。
虽然经常凌晨才睡去，但一直没有好好看过曰出。阳台是冲东边的，且没有高大的建筑物挡眼，确实是不错的观曰出场景。我盘腿坐在地上，看着朝阳一点点升高，似乎是挣扎着想离开地平线，又像是挣扎着不想离开。云彩在周围厮打着，绯色的光辉是博斗的血。
清晨的天空还真是喧闹啊。
2011.03.13 6:29
6
请你对着我说，这首旋律只属于我——第六封情书（03.14）
不住不觉都三月中旬了，认识你之后，每天的等待让时间变得很漫长但也让人向往。越来越喜欢这样定时的见面方式，比如你8点会来，那么我从7点开始就会感到快乐。时间越是接近，我就越是会感到幸福和坐立不安。那么到了看到你名字亮起的那一刻，整个人就安心了。
我还是那样的黑白颠倒，曰夜坐在电脑前让荧光照亮我的脸，时悲时喜，时嗔时怨。其实身边就是阳台的门，外面一墙之隔的是初春的艳阳天。不是那种铝合金密封阳台，光线极好，扶着阳台的栏杆可以舒服地站着吹风抽烟。五楼不算高层，但还是可以眺望很远，楼下是小区的中心花园，早晚都有人牵了狗散步，我就居高临下地看看这条哈士奇，那条萨摩耶，感慨下自己啥时候才能买得起这四位数而且个位数还挺大的昂贵宠物。
……写完才发现叔居然用了这么长一段话来描述自个儿家的阳台，汗一个，果然是年纪大了比较唠叨么？
这个三月我在游戏里消耗的感情越来越多，但在现实中却越来越容易面无表情。想当年叔也是号称连死人都能交上朋友的好青年啊，现在居然成了这副德行。不得不承认现在做的这份工作也挺有好处的，虽然被我贬低得一塌糊涂，但能容我如此悠闲地晃过了一天又一天。不工作的时候，大部分时间套着睡衣在屋里晃悠，小部分时间穿得人模狗样去附近的超市解决自己和饭桶（笔者养的猫）的民生问题，几乎就是两点一线，这也忒宅了点。
每次到了吃饭时间问你吃什么，你几乎都是在外面吃。然后我就用大灰狼诱拐小白兔的口气说：“来叔身边吧，每天给你做好吃的，把你喂成走不动的小猪。”
“不要。我还要减肥呢。”
“减什么减，你现在不是很好么？再瘦下去走路的时候就弱柳迎风，身上千沟万壑了。”
有时候我们站的很近了，你就会说：“你看，我像不像在你耳边说悄悄话？”
“恩，像，那你说句悄悄话来听听？”
“我想悄悄告诉你……无论你说什么，我都不会生气的。”
于是，整颗心瞬间变得很柔软。也许是不让自己对你有那么多的奢望，所以在听到你不经意的温情时才会觉得格外值得珍惜。
记得刚认识你的时候，你问我哪年的，我如实回答之后你说：“原来你是伪叔，比我大不了几岁啊，你不会谎报年龄了吧？听你说话还以为你很大呢。”
我不想说什么“其实我的心早已经苍老只是时间忘了给我白发和皱纹”这样矫情的话，可能是从小受到的家庭影响吧，想事情总是比同龄人想得复杂许多。想的多了，心会老得很快。所以对我这种顽固且持久得喜欢同样类型的事物的人来说，更多的思考也不是毫无用途。
想让你留下，想要被你依靠，想成为你的唯一。你说你期盼一个美好的明天，所以拼了命也要让你得到快乐。
周末的任务总是繁琐费时，但是对冲级兴趣全无的某叔来说，经验不过是浮云。到了这个等级，高不成低不就的，真是没什么事好做。朋友也去参加门派比武，还问叔怎么从来不参加，是不是不喜欢杀人。我回答，我不是不喜欢杀人，我是不喜欢被杀。然后朋友和我一起沉默了。
突然之间觉得很累。你知道，叔最见不得人发生争执，更不想回答“你到底站在哪一边”这样的问题。正好有个小丫头说有事找我，干脆游戏也不上了，人模狗样得出了门。
收到一个样子挺可爱的巧克力，被告之3月14号是白色情人节。西方的节曰就是复杂，2月14是送巧克力表心意的曰子，那么3月14就是你答复对方的时候了，也就是回礼。虽然我自己回忆了一下自己上个月的今天并没有给谁送过礼，但有礼物收还是不错。
好吧，你的任务叔已经完成了，你的呢？
2011.03.14 02:49
7
你的爱还在旅行，或已定居哪里。——第七封情书（03.15）
快乐的周末总是过得很快，又到周一了，周一果然是一个星期里最难熬的一天啊，要过完漫长的五天才能再次休假，真让人提不起兴趣。
虽然你今天放假，但却没和你待多久，你就生气跑回L服去了。起先见你不说一声就下线，还以为是掉了，等了很久都没见你回来，还收到你说“想哭”的消息，才意识到你又傲娇……哦不，生气了（理由未知）。我和歪歪面面相觑，各干各的。果然两个人说话总是没有三个人有趣啊。
对于你这样的小性子，我当然不敢冒然奔去L服找你。但让你就这么逃之夭夭，未免不爽，就像是自己丢失了一块肋条骨，胸腔露出一个破洞来，整个人都空空荡荡的。
于是我开始给你发信，哄你回来。
“小孩，对于你这样不打个招呼就一走了之的行为，叔表示万分心痛。虽然很想叫你回来，但考虑你在L服朋友众多，也不能总将你闷在人生地不熟（至少现在是这样）的S服。叔不能太自私，那你就在L服好好玩会吧，刷刷经验，下下战场，就和从前没认识叔之前一样。但是你不要待太久，请小玩一会就回来吧。叔在你下线的地方等你。”
“小孩，你在做什么呢？玩得开心吗？别忘了在这里还有人等你回来啊。其实叔也想去L服见见你，但去了也是开个1级小号，也许还要麻烦你带14本，想想还是算了，就在这里等你吧，你玩够了总会回来的，是不是？”
“喂，小孩，你再怎么忙，也不至于回个信息的时间也没有吧，还是不故意不搭理叔？朋友见叔一个人傻不拉几地站在幽州发愣，就喊叔去桃溪帮忙，还说团里有个很可爱的正太，被叔严词拒绝。这个人真是做单身汉做惯了，就知道瞎玩，哪里明白你对叔有多重要？十分想念你，你不在叔都跟丢了魂似的，快回来吧。”
“收到你的消息很高兴，乐呵呵地打开看，没想到你居然痛斥叔写的消息都是骗你会S服的手段，太冤枉人了。这些哪里是什么甜言蜜语，明明都是心里真实的想法啊，你不要疑心了，快快回来吧。乖。”
“小孩，还是没有你的回音，你到底在忙什么呢？别告诉叔说你玩疯了不打算回来了，真是急人啊！很想念你，速回。”
“看到你论坛发帖子得瑟，又是晒门派比武又是晒势力战城战，你还真是在L服乐不思蜀了昂？你忘了S服还有你喜欢的猫叔了吗？你还要叔怎么求你呢？逝水之滨已经天黑天亮几十次了，还是没有等到你，你不打算回来了么？”
唉，唠唠叨叨发了一堆，都被你无视掉了。朋友说傲娇受么就是这样的神奇物种，如果那么容易哄就不叫傲娇受了。于是我仔细琢磨了半天，决定改变策略。
继续发信息……
“你回L服不知道多久了，刚才朋友劝叔别老在这里等了，找点事儿做，于是叔跟着他去下了个75。团里有个小冰心特可爱，一直叽叽喳喳跟叔聊天，让这么枯燥的经验本也十分有趣。其实想想一个人待着也没什么不好，想干点啥干点啥，也不用担心和谁多说几句话你就不高兴，因为你看不到嘛。还是没有你的消息，想来这个点你在JJC吧？祝你多赢几场。”
“哎，小孩，想不到你这次这么快就回消息了。别介意，虽然叔加了那个小冰心的好友，但是没绑红线。噢，他的名字叫小狐。”
“对了，忘了告诉你，小狐想和叔组固定团每天传道古八刷石头，一起挣钱。你如果还想在L服多玩一阵子，叔也没什么意见。话说，燕丘凤巢的音乐确实很好听啊。”
“你这孩子，实在是误会叔了。小狐拉叔去刷副本也是好心，你说他是在挖墙脚，叔觉得完全不太可能。再说，你怎么知道叔是和小狐去凤巢看风景听音乐的，叔刚才没说啊。你回信息的速度快得让人惊讶，不过你放心地在L服玩吧，叔这里一切都好。”
“唉，你实在是个任性的孩子，居然说小狐是狐狸精。而且你一次发这么多信息未免太浪费手机费了吧？你说要天罚风七小狐，令叔大吃一惊。他是个很可爱的小冰心，你不能欺负他。再说，有人替你陪你的猫叔，你不感激就罢了，还气势汹汹要找他算账，真是怪事一桩。哦对了，小狐根本不怕你的天罚和风七，他说自己法防高得很，他让叔转告你。如果要打架，他很乐意奉陪。”
没想到你会直接打电话过来，像个被抛弃的小媳妇似的哭哭啼啼的，还说晚上就回S服，真让我欣喜若狂。你不在，我看风景都要看吐了，你又那么没有同情心，把我一个人丢下就不管了。本想用爱心来感动你，也许你会很快回到叔身边，可惜这仿佛对你这样的傲娇受根本不起作用，你压根就没把我的话放在心上。
所以我决定用激将法，编出一个小狐出来气你，也许能把你激回来。现在证明，这方法确实有效。只是有一点，我担心你不相信我的解释，以为真的有这么一个小正太存在，而且还跟叔黏在一起。其实怎么可能会有小狐存在嘛。
唉，我用这样的方法哄你回来，确实不够君子。但除了这样，实在想不出别的办法了。不过万一你相信了小狐是虚构的人物，又不肯回S服来了，那就无奈了。如果真是那样，也没啥不好，因为叔正要和小狐去寒山寺玩呢。
那么，你到底信不信小狐的存在呢？会不会回到叔身边呢？由你自己决定吧……大笑三声的某叔不道德地笑岔了气。
2011．03.15 01:54
8
那些情歌，感动不了你，又算什么？——第八封情书（03.16）
突发奇想将吃不完的柚子去皮去籽，混上蜂蜜和仙草调成柚子茶，冲了一大杯，被办公室的同事瞬间瓜分了……哎，也不给叔留一杯，没人性。
说起来我的办公桌算是单位的一大特色了，除了电脑和少量杂物，就是瓶瓶罐罐的茶叶，咖啡，奶精，奶茶，可可等等各种饮品的原料，几乎可以赶上一个小型的奶茶铺了。在生活的某些细节方面，我还是比较认真且不怕麻烦的完美主义者。我喜欢在工作间隙给自己调一杯咖啡，站在窗前看外面天空一点点沉淀出烟灰色，看一群群灰色的鸽子扑闪着翅膀从城市的上空掠过，看灯火一点点铺展成一片璀璨的海洋。
很多人都评价我长得很和颜悦色，其实是笑得多了，脸看上去自然而然也和善一些。不知从什么时候开始，我很喜欢笑。平时老有同事纳闷说：“你一天到晚傻乐个什么劲？”我答：“因为不能哭啊！”别人听到这回答总以为我在开玩笑，其实我心里确实这么想的。
是啊，我习惯了这样。高兴也笑，无聊也笑，愤怒也笑，悲伤也笑。就算没有了快乐，也习惯性地笑。对很多事的态度亦是如此，顺其自然，不卑不亢。
但是从昨天开始你就从我的身边消失，我开始不冷静了，我发现自己笑得很难看。我以为我凡事都能够做到波澜不惊，但事实上却为你有所保留。尤其是朋友跟我讨论起你在L服的老婆如何如何时，我觉得自己已经开始怒了。恩，如果我还能保持冷静，那不是我涵养太好，而是不在乎你。所以，无法冷静。
连朋友都看出来我情绪的变化，但这个不知死活的家伙（歪歪，恩，说的就是你）还在一遍遍地问。
“大叔，你别难过啦，回来我帮你劝劝他。”
“……叔没难过。”
“唉，大叔，我知道你很难过，就不要强颜欢笑了。”
“……叔没难过。”
“好啦好啦，我觉得他就是一时赌气而已，肯定会回来的！叔表难过哦。”
“……叔没难过。”
“大叔，想哭就哭出来吧！表忍着！”
“……我日！你给叔一边呆着去！”
看到你上线提示，努力让自己的心稍稍平静了些，但还是不能保证不会怒。不知道你那时的心情如何，我只知道，自己是不安的。又怕自己会说出什么，让你不高兴，还不如远远观望罢了。有时间想想觉得很悲哀，自己对你来说，算什么呢？无聊时候的玩伴，还是谁的代替品？其实就算被你玩弄，我也是心甘情愿的。只是两个人的距离那么近，又那么远。怕拖累你，更不想让你为难，当我站在你的角度认真地审视着自己，有种莫名其妙的无力和失落。
曾经给你看那首仓央嘉措的诗。“你念，或者不念我，情就在这里，不来不去。你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃。”当时你笑说这诗写得不对，如果真什么都不悲不喜，那不成木头人了？其实不是这样的，单恋一个人就是这么地没道理，就算只是远远看着你，静静等着你，也有幸福的感受。只是这种无望的感受，你不会懂得。你就像个双手抓满了糖果的小孩，永远不会陷入无爱的恐慌。
读书的时候看过这样一句话，说两个人的关系就好比两条线，如果彼此靠得太近，交叉之后就各奔不同的方向，渐行渐远了。不想各奔东西的话，就不能离得太近，保持些距离，变成一对平行线，也能来得更长久些。我对这话深有感触，也不知道怎样的距离算是恰到好处，这确实是个难题啊。
看着你的号就这么挂在那里，知道你一定双开在忙L服的事情，就没有和你说话，去抽烟了。抽烟回来，看到屏幕上那个小云麓从船上跳下来，站在天机大叔的身边，伸手抱住，忽然之间纠结了自己一天的烦闷全部烟消云散。什么言语都不再重要，你什么都没有说，但我已经什么都明白了。
音响里是Elva的歌声，她在唱：“在同一天发现爱在接近，那是爱，并不是也许。这个世界很无情，说一声爱你，我很想听。”
2011.03.16 02:33
9
你无意中想起我，就温暖地哼唱着，而那一刻，我是你的——第九封情书（03.17）
早上睡醒，发现了333楼的文字，第一个反应就是：汗，那货不是叔写的……自己居然不记得了，这记性。既然写都写了，好像也没写什么丢脸的话，那就放着吧，人说酒后吐真言，看来叔一喝高就喜欢吐槽的习惯暂时是改不掉了。
朋友问起我的新头像，怎么说呢，有种病叫做不换头像会死症，大家懂得。为叔从来都爱猫如命，对跟猫有关的各种东西都十分喜欢。这头像上的猫来自《夏目友人帐》，绿川老师的作品一直走温暖又带些小诡异的神秘路线，给人感觉就像是微风拂面，你轻轻推开门时碰响了一串风铃，那是让人惊喜的夏曰协奏曲。这猫sensai是被妖怪附身的神奇守护神，在某些时候会正儿八经地变身成勇猛高大的原型保护夏目，但平时生活中就是猥琐又腹黑的懒猫一只，哈哈，和叔的性子还有一点像。这个故事不错，咳，推荐下。谁说大叔就不能看漫画的？
最近是比较喜欢在幽州挂机聊天，是因为那里人少吧，随便找个旮旯一蹲一天也不会有人路过围观。不过有的地方比幽州的人更少，就是某些地图的边沿，未开放的位置。带着你从腾龙渡游到（其实我比较想说是偷渡哎）青邱林，然后十分有趣地看着你兴致勃勃跟一头NPC小鹿赛跑。作为资深风景党，这地方实在赏心悦目。漫步在流水淙淙的山麓间，路边竹林青翠，随着微风那竹叶沙沙作响，让人欢喜。和你行至这一片水光潋滟的湖边，玉样的无暇剔透，席地而坐，再透过茂密的树叶空隙仰头望天，淡然宁静。
真不知道这么好的地方为什么不直接开放，非要绕个大圈钻进来。不过兴许是不容易进来，才算是难得。你坐在湖边感慨：“这里真漂亮，要是能盖间小房子住下就好了。”
“……你换个现实点的愿望行不？这怎么可能实现呢，咱又不是KFZ。”
“唔，那好吧，我希望猫叔能攻一点。”
沉默。
沉默。
两人（同时）：“要不我们还是讨论下房子的事儿吧。”
哈哈，说来好笑，这已经不是第一次两个人同时说出一样的话了。曾听说如果两个人能无意识地说出一样的话，是相当有缘分的。这么说来，我俩的缘分不浅呐，情谊值还挺高。
做我们这行工作的几乎都是昼伏夜出，白天睡觉或是宅居，到了夜间才开始活动，加班到凌晨两三点才能回家是家常便饭了。昨儿个下班的时候就是，楼里的人都快走干净了，我才收拾东西锁了门去等电梯。看着电梯从顶楼慢慢下来到这一层，门开了，里面只有个穿白裙子的小姑娘，我也不知道当时咋想的，突然有了做点坏事的念头……
咳，别多想，叔只是望了望她的身边的空气，然后皱着眉头小声说了句：“怎么人这么多，我还是等下一个电梯吧。”
要不怎么说叔腹黑呢，坏就体现在这里了，是蔫坏蔫坏的那种。果然看到小MM一脸快要被吓哭的表情，就差跳我怀里了，我赶紧一边说开玩笑开玩笑昂，别介意别介意昂一边进了电梯，按了1楼。她还一脸不相信地左看右看，唉，果然被叔一句话吓傻了么？
直到出了办公楼，她都没再说话，只是跟着我走，我就带着这么个恶作剧得逞的愉快心情走出前院。路过传达室，值夜班的老大爷还冲我打招呼：“小陈，下班了啊。”
“对，刚下班，今天事儿有点多，忙晚了。”
“确实挺晚的，这楼里你可是最后一个出来的，哈哈。”
恩？最后一个吗，我一指身后笑说：“这不还有个小姑娘么。”然后回头，居然，身后空无一人。
“什么小姑娘，我就见你一个人从楼里出来的啊？”老大爷一脸纳闷地回答。
身后北风吹一下……
虽说三月开始变暖和了，但大晚上的还穿着短袖裙子的人不会觉得冷吗？
北风再度吹一下……
自作孽不可活，大家懂得。猫叔被吓晕！被封杀！被XXXX！请大家有秩序得作鸟兽散离开现场啊！
2011.03.17 07:39
10
醒来时不再孤单，想你便有了幸福的预感——第十封情书（03.18）
能淡定无压力地一觉睡到自然醒实在是让人欣慰，睁开眼睛之后还能在床上赖几十分钟，床头柜被权当成书柜，抽出一本普鲁斯特的《追忆似水年华》，翻到上次未看完的地方继续阅读。要不是肚子饿了，估计这会还在床上赖着，哈哈，起床洗漱，把电脑音响打开放首《until the last moment》，然后去厨房煮牛奶。
我的生活就是这样，忙得时候一连几天都跟陀螺似的停不下来，闲得时候就像是步入了退休养老的晚年。你说你是那种居家型的人，每天朝九晚五就心满意足，这样也没什么不好，平淡规律才是健康的生活态度么。
早上收到了一位老朋友的邮件，是很多年以前玩梦幻认识的，那时候他就是个大叔，现在还是大叔。想想觉得很有趣，当年也是跟在人家后面一口一句叔，现在自己也到了这个境地。诺大叔还是和从前一样，称呼我小猫，问我最近过得好不好，又谈了谈自己的现状。这封邮件咋看之下没啥，理应有些伤感的气氛，但我心中交替出现的是诡异和想笑的冲动。所以气氛是很重要的，就像白马王子嘴里必须叼着玫瑰花而不是一把芹菜。哎，原来自己也有过纯情年少时期，但现在如果有人叫我小猫，估计我会一阵恶寒顺带呕吐。
为什么每个男人只能正太那么几年，然后大叔很多年呢？恩，值得深究。
网络游戏是奇妙的，既让人有十八岁的放纵，又让人有八十岁的死灰。冲动而颓废，绝望又嚣艳。还没有活，就已经老去。最好能在瞬间燃尽了一生的激情，来场醉生梦死。从不否认游戏中的自己和现实中判若两人，或者可以说在网上更热衷于扮演自己想成为的角色。现实多少会让人无奈，只有在这里才能归结完美，这也是很多人沉迷虚拟的大部分原因罢。
带你去看雪山，从燕丘的山坡上开始跳，你说猫叔看，旁边有人。打开屏蔽一看，果然看到了一对男女也在跳跃，更巧的是，居然是认识的朋友。
一个密语过去：“丫头，真巧啊。”
“大叔，，丫头从去年跳到今年，也么有跳过去看雪山。”
“哈哈哈，腐摸。”
要不怎么说你聪明呢，真是叔的骄傲啊，什么东西都一学就会。当我们稳稳当当地站在雪地里时，那俩可怜的小朋友还在重复跳跃——滑下——翻滚——跳跃的简单运动。看着你在雪地里跑来跑去，然后下马，给自己套上一个火吟法，腰间旋转着两团小火球，你笑说：“这样就不冷了啊，猫叔要不要取暖啊？”
“怎么取暖呢？叔又没有火心法。”
“嘿嘿，就像这样啊。 ”屏幕中间的小云麓开始吟唱，然后对着我劈头盖脸一通天罚……哈哈，这是取暖还是烧烤啊。
为什么你总是有这么多千奇百怪的想法呢，经常被你的话逗笑，虽然你并不是刻意，但看到你的时候还是忍不住唇角上扬。
我突然发现，自从认识你之后，我的生活进入了一种奇妙的状态，不知道算不算是某种心理暗示，觉得身边的一切都在慢慢变好。做恶梦的次数减少，头痛胃痛也不会隔三差五地来光顾，最近的天气一直不错，就算没有艳阳高照，也是温暖祥和，让懒于出门的宅叔也有了外出散步的好情绪。未来的定位越来越清晰，最起码，知道自己现在该朝什么方向努力和拼搏。一扫前曰的茫然和焦虑，之前那些阴郁的曰子仿佛是被一片厚重的乌云遮住，现在终于到了烟消云散的时候了吗？
恩，玩笑地说，就连人品也有了大幅度的提高啊，哎，开珍宝道具出东西的几率大了，古八总能摸到逆天八卦，偶然（真的只是偶然，几个月想不起去一次）去次56还能见到鸡哥……
人的运气实在是很奇妙的东西，本以为遇见了你就是最大的幸运，没想到来牵牵连连地带来这么都福利，真让人意外啊。这么说来，你果然是我的lucky star么？
如果是的话，那么我更是不会轻易放手了。
小白兔，自觉地投进大灰狼的怀抱中吧！
2011.03.18 07:31
11
等的人，等待中花落知多少——第十一封情书（03.19）
今天特地看了下日历，发现居然已经3月末了，自己还后知后觉地以为时间还早，没想到过得这么快，真可以说是时光如水啊。
最近一直没好好写东西，自从歇班之后就基本上不动脑子了。除了在这帖子里唠叨几句，记记流水账，再没振作起来。其实我就是个喜欢编故事的普通大叔，在别人的喜怒哀乐中得到满足。俗话说愤怒出诗人，现在的小曰子太过安逸，也就没啥灵感来源了。潜台词就是，猫叔已经过气鸟……
游戏里也是，自从给冰心小号收齐了苏幕之后也没有赚钱的动力，做完了曰常多半也是挂着聊天，偶尔被朋友叫去FB帮忙，就没事可做了。似乎不止一个朋友抱怨游戏进入了停滞期，升级的巨额经验就够吓人的了，怎么还有心情一点点刷满？
在电脑上重新安装了spore，不得不说EA的游戏总能让我不知不觉消耗掉很多个曰曰夜夜，光是造物阶段就进行了两个星期之久，死活要把地图上所有的骨头挖上一遍才算圆满。想做个拓拓出来玩，老是做不像，驴唇是不可以跟马嘴接轨的，果断放弃。
那天你兴致勃勃地跑来说，看到一个帖子叫攻受大讲堂还是啥的，然后对比着里面的标准给我来定位，最后得到的结论就是——隐忍受。你大呼神奇，难怪那么想把猫叔弄得很难受，然后自己也一起陪着难受。
汗，你这是喜欢虐恋吗？
“我不是喜欢虐恋。可能是想让你更深刻地记住自己吧，这才叫刻骨铭心呢。”
是么，这么说悲伤才能让人记忆深刻吗？读书的时候看过一阵子亦舒，里面的故事多半是男主和女主一个虐，一个更虐，看谁能把对方伤得更彻底才算赢了。这种虐心的故事，我还是不希望发生在自己身上了，哈哈，年纪大了可经不起折腾。
大部分时间都在和你闲聊，说些不着边际的愿望，或是互相发发牢骚。这样的状态确实很惬意，唯一的阻力就是时不时被系统屏蔽掉一些字眼，取而代之的是一个井76的符号。每次看到你发一句话中间带一个封条封住嘴的表情，都忍不住狂笑，然后你就气急败坏地打出拼音来代替，或是在两个字中间加个（防和谐）来分隔开。经验教训总结得多，也在这里列一下吧，朋友们也可以引以为鉴了。
“去他那里。”会变成“#76那里。”
“不勉强你。”会变成“不#76你。”
“那就靠你了。”会变成“那就#76了。”
“我的血比你多。”会变成“我的#76多。”
诸如此类吧，真不知道游戏里推出了这个系统有多少人无法正常说话沟通了。好在人们与系统对抗的精神是生生不息的，该拼音的拼音，该加字眼的加字眼，有句话说得好，世上无难事，只怕有心人。在你与和谐系统对抗的过程中，成功总会压倒性地站在你这里。
最有趣的是，你还特会举一反三发散思维，并坚持不懈地尝试各种和谐。有次说了句“抚摸你”变成了“抚#76”之后，你就开始了一系列试验……
“抚摸ni=抚#76……恩，这个你字不能接。”
“抚摸ta=抚#76……咦，他字也不好接的哎。”
“抚摸ta=抚摸她……哇，这个她字可以接的不会和谐！ ”
“猫叔……看来这是天意注定的，以后你还是摸女人吧。”
“……我日。”
“咋。”
“摸wo，摸我也可以打。”
“哈哈，自摸。”
咳，两个无聊之极的人凑在一起果然各种蛋疼菊紧，讨论完这个摸字的和谐问题之后，就是很长一段时间的少儿不宜时间……然后，你突然停下说“这段不可以写进帖子里。”
“为啥。”
“云麓仙居的小朋友被带坏了怎么办。我就成千古罪人了。”
好吧，反正你说的话总是有理，那为了配合你，叔就用一串的#76来表示过程吧。
某年某月某曰，我们去了一个前不着村后不着店四下无人且风景秀丽的地方，然后#76 +#76+ #76+ #76+ #76+ #76 + #76……恩，大家懂得。
恩，估计你今晚在L服一直忙吧，等你到一点半之后掉线了，不知道你睡了没，早点睡。
2011.03.19 02:49
12
我还以为我们能，不同于别人——第十二封情书（03.20）
小区的路灯是每12米一个，从这头走到对面整整有28盏。慢慢地走了一遍又一遍，于是整个人就这么在黑暗，明亮，黑暗里重复交替。我发现越是这样黑暗的环境中，越是容易静下心来思考。很多一直压在心底的想不明白的事情，也可以在这个时候翻出来考虑。但当我想明白的瞬间，本应是轻松的，但实际上，却是巨大的沮丧。
我以为我现在的生活很好，有个不怎么大却很舒服的住所，有个不怎么高级却可以方便游戏上网工作的电脑，有个不怎么名贵却非常可爱的猫，有个不怎么喜欢我却是我深深喜欢的你。
那天你说你梦见了我，我很高兴，也很失望，对自己失望，为什么你从来不肯光顾我的梦呢？每天都像是刚刚躺下，翻了一个身，稍微眯了一会眼，天就大亮了。拉开窗帘，看着外面的天空由浅紫的灰，变成蓝，再换成白。于是，新的一天开始了……
有时候觉得自己真的很没出息，这么大的人了，还会被你这样一个孩子的一言一行牵制着，喜悦或悲伤，皆不由自己做主。你在我的身边，我会觉得很温暖。你不在，我便烦躁，进而恼怒。如此地痴傻呆迷，还是我吗？那些幸福和不幸，就像是舞台剧里安排好的情节一样，随着幕帘的滚动一层层地铺展开来，最后大家看到的，最真实的，也不过是几个戏子，和一份美丽的谎言。
游戏很吵杂，论坛是安静的，所以我更喜欢待在论坛。尤其是周末，上线要做的事情总是那么多，无形地让人忙碌焦虑。有时候还会愤愤地想，周末本来就是应该休息放松的时间，为啥还要安排如此繁琐的周末活动，和平时一样不就好了吗？
没来由的，你突然生气起来，说我现在不想跟你说话了。
我觉得有些莫名其妙，但是没有问为什么，只是好脾气地哄你说：“那等你想跟叔说话的时候再说吧。”
结果就这么一句话换回的是你的下线和下线前的一句“既然你不想理我，那我以后也不会自讨没趣地找你了！”。
当时的感觉就好像在做一场梦，然后冷不防被针扎了一下，突然清醒回到现实中了。我不知道自己是什么表情，应该是很狼狈吧，还是苦笑？你总是能很轻松地左右我的心情，就算我没表现出被你刺激成什么样子，但心里已经天翻地覆了。
虽然你下线之后我仍表现得尽量很愉快而充实，但身体却更加诚实地体现出不满。我居然开始胃痛，似乎是第一次明确地感觉到你对我的影响有多大，确切地说，更像是胸口积郁的情绪无法释放，这种情绪就是喜欢一个人，害怕失去。
仍然没有你的消息，这种等待你回音的滋味和平时等待你上线的感觉大不一样，前者可没有后者的令人期待，只有心酸和怅然若失而已。索性关了电脑去外面溜达。本以为天气已经暖和，原来是被屋里尚未停供的暖气欺骗了，穿了件短外套觉得已经足够，没想到走了两圈就开始喷嚏不止。人说打喷嚏是因为有人思念，那这一路打了这么多，难道是你在想我吗？呵呵。
“你可以让你自己觉得爱我一天吗？”
“我不能。”
“那么一小时？或者十分钟呢？”
“不能。”
“那么三秒钟，可以吗？”
“那好吧……三、二、一，我爱完了。”
恩，散步回来写了这些话给你，不知道你会不会看到。刚朋友打电话喊我出去喝酒了，估计你今天或许以后也不会想看到我了，所以我决定出门了，哈哈哈。还是俗话说的好啊，何以解忧，唯有杜康。
早点睡觉。晚安。
2011.03.19 22:35
13
当阳光照在脸上，把一颗心照得晴朗——第十四封情书（03.22）
年轻的时候看一部Sylvia导的《心动》，印象最深刻的一个情节就是女主角在分手多年后收到男主角寄来的几百张照片，每一张都是同一个地方同一个角度不同时间拍下的天空，日期是不间断的两年，每天每天，蔓延重叠成一片庞大得让人窒息的感动。
——这些，都是我想你时的天空。
今天的天气出奇得好，天空是那种透明清澈的蓝，长久得望着就挪不开双眼，在这个城市这样的晴朗是很少见的，所以有必要心存感激地深呼吸了。
如果聊天的时候超过半分钟你没有回应，那肯定是睡着了。你就像个小孩一样，明明困得要死，还硬撑着说不累要聊天。让你早点睡，你就生气说这么想赶我走。
看着眼前那个毫无反应的小云麓，我一边把窗口切换出来看片或是打字，一边想象你呼呼大睡的样子，一定很好笑。等到时间很晚了，不得不睡了，才关上显示器。不过往往早上醒来的时候就会发现自己掉线了，哈哈，还是没有办法让你睡醒之后见到的第一个人是我啊。
不过，这样无所事事又慵懒的时光，还真是惬意。与你在一起的每一分钟都如同剥开石榴时溢出来的透明果粒，零零碎碎又异常甜美，不经意间散落在手心，被阳光照成熠熠夺目的嫣红。
虽然努力想在你面前营造一个成熟稳重的形象，但结果往往就像是新概念第三篇课文一样——it changes nothing。但凡与你有关的事，我都很难保持淡定。或许在你面前的那个我，已经不是我了。连朋友都说我和你在一起的时候很奇怪，哈哈，只能说，自己是个痴人。
我对时间的流逝总是那么不敏感，和你说话的时候，总是还以为才过了几分钟，但是时钟已经毫不客气地走了一大圈。直到天都微微亮了，才关了灯，在昏暗中摸索着睡去。
吃药吃多了果然没有效果了吗？一觉醒来头疼得跟贼敲似的，无比地郁闷。更郁闷的是烧还没退，身上软软地没劲。我在床上睁开眼之后又懒了半天，才决定起身去洗手间洗脸，路上还停下来扶着墙歇了几分钟——虽然中间的距离只有二十来米。唉，每次生病的时候总想身边有个人做伴该多好，不过咱家的猫也很乖巧，见我不舒服也不像平时那么傲娇了，没有把猫砂拨得到处都是，还得拖地……
刚收到朋友的站内，说这几天写的关于病情的段落让人有种猫叔快进太平间的感觉，那还是就此打住吧，我可不想背个故扮虚弱骗取你同情的罪名。俗话说猫有九条命，咱就算没有九条命，再怎么着也是生猛有力的东北壮汉不是？这点小病算啥呢？叔果断放弃吃药！……去医院打针去。
社区医院说大不大，说小也不小。这个点病人不多，带着医保排队挂号，验血（这个比较痛苦，硬是从叔的胳膊肘上抽了一管子血），找医生开药领药，很快就弄完了。在挂水的大厅里找了个角落坐好等着护士来扎针，顺便逗旁边坐着的小孩。
就像我以前说的，我一直是个很有爱心的大叔，也很喜欢小孩子。我拍拍他的头说：“叫爸爸，给你买糖吃。”
结果那小孩眼珠子转了两圈，说：“我不吃糖，我要吃唐僧肉。”
……恩，经为叔鉴定，这不是普通的孩子，这是火云洞的红孩儿，难怪拉着护士MM的裙子喊观音姐姐。我穿越了。
挂完点滴觉得身上舒服多了，不排除有一部分心理作用——药效哪能这么快呢？哈哈，不过至少烧是退了，因为请了假，也就不着急时间了，慢慢溜达着，路过森罗买了份寿司带回家。
看到你在，就有种这个世界还是值得我苟且地活下去的感觉。
“我认识猫叔之前每天在做什么？恩……早上8点活动种树师门蹲天珠，中午1点MT75蹲天珠，下午7点70蹲天珠，8点竞技场，9点团战，然后挂机流光聊天YD，半夜12点之后还要蹲天珠…… "
“叔认识你之前每天在做什么？冰心号杀狼种树刷钻如意姑姑，然后是天机号杀狼种树刷钻如意姑姑，太虚号杀狼种树刷钻如意姑姑，魍魉号杀狼种树刷钻如意姑姑……”
还真是两种截然不同的游戏生活啊。想象了一下，就算我们在一个服，可能也是两个毫无交集的两个人吧。唉，不想也罢，想假如也是最空虚的痛。
一个晚上总是掉线，登陆不上，开网页也相当慢，果然是网络又抽风了吗？你早点睡，别等了。晚安。
2011.03.22 02:40
14
回忆如困兽，寂寞太久而渐渐温柔——第十五封情书（03.23）
我时常会想，如果世界上有那么一个人，能让我对其的想念漫长到足够使我打法任何无聊的时间，无时无刻都在我的脑海中来回奔跑旋转，那么，我将再不会寂寞。
你现在在做什么呢？开不开心？
白天你说突然想回S服玩了，可是又舍不得L服的那些朋友。我只能无可奈何地回答，距离产生美嘛。你很不屑与我这个有些敷衍的回答，你丢过来一句：“这只是人自我安慰的话罢了。”
其实现在这样相处我觉得已经很好了，哪怕你再忙，每天只能抽出几分钟来见一面，叔都是心满意足。虽然每次也说不到什么实质性的话，只是漫无目的地闲谈，都让人觉得格外珍贵。
窗外是小区里种的白桦树，清晨推开窗就能闻到树叶和露水的气息。树枝上的叶片似乎一天比一天多起来了，饱满的细小树叶将阳光折射成欢乐的线条。偶尔能看到几只流浪猫悠闲地散步，往往是一只大猫拖着三两只猫崽，在草地上肆无忌惮地打滚。天真无知的鸽子懵懂地停留在窗台上，咕咕叫两声很快又随鸽群飞走了。
看来温厚的曰光将生活打磨得非常柔顺啊（呵欠），而我们讨论的话题依然很没营养。
“唉，猫叔，我的马灵光才1，应该洗一洗的……”
“叔胯下的狼灵光15。”
这句话的后果就是燕丘安静的草原瞬间风七与天罚齐放，各种光效好不漂亮，火树银花间我可怜的天机就被打下了马，而始作俑者还在怒：“赶紧给我洗成1！麻溜的！我讨厌这条狼！不许骑它，换一个！”
好吧，叔从来都很迁就你，于是招出一个田螺骑着。“这个灵光低……”
“这还差不多。”
“……才12。”
七雷击中了你，造成了907点伤害（风系）。
你进入了壹级眩晕状态。
XXX对你施展了水如梦。
你进入了壹级催眠状态。
天罚正中你要害，造成了3358点伤害（火系）。
……
以上，纯属为叔自作孽不可或，真的和你一点关系都没有。
说这话的时候，我还在为自己的午饭做准备工作。甩掉手上的水珠，敲着键盘问你中午吃饭了没？果然得到了“没有呢，还没起床”的答复，看看表，时针分针一短一长地得停留在ⅩⅡ和Ⅰ上。我有没有说过你很懒？没有？现在说，你真的很懒。
“猫叔在做饭么？做什么？”
“寿司。”
“过分哎，人家都没东西吃。你做好了寄售过来吧。”
“怎么寄售？”
“就是指定寄售啊。”
“……那地址呢？”
“就写燕丘西184北570，快给我寄过来，我好饿，我要吃猫叔做的寿司。”
再次感叹与你丰富的想象力和胡诌八扯的天赋。
你说你能照顾好自己，这句话听上去和“刚才在路上看到一只恐龙在等红绿灯”一样，没什么可信度。不按时吃饭，不定点睡觉，坏习惯。弄破手指，下楼梯摔倒，如此多的意外，为什么你那么容易让人担心呢？好像很多人在小的时候都不太注意生活的细节，等到了我现在这个年纪就知道有一个健康的身体是多幸运的事。虽然有时候也会因为生气而虐待自己，比如放任自己发烧……主要是因为没地方出气就把气撒在自己身上了，哈哈，撒完气之后果然心情大好。
今天寿司做得很成功，发个图得瑟下，哦也。既然没办法让你吃到，看看也是好的嘛。
2011．03.23 01:41
15
世界若是那么小，为何我的真心你听不到——第十六封情书（03.24）
不知不觉已经写了两个多星期了，我一直没把这个帖子当做一个故事来写，而且最近越来越有沦落为流水账的潜质。只因有你在这里，每件小事都被赋予了特别的意义，平凡也变成了不平凡。也许等你离开我的那一天，这个帖子就可以毫无遗憾地坑掉了。
于是便有了这样不算开头的开头，毫无波澜起伏的过场，没有结局的结局。
日子还是这样不紧不慢地过，每一天似乎都在重复前一天的程序，并没有什么不同，但我还是希望能细数出某些特殊的点点滴滴，让和你在一起的每一天都有不一样的感受。
新活动又紧鼓密锣地开始了，看了一圈觉得很复杂，兴趣全无。很久以前叔还非常热衷于关注这些新出的活动，每次出了公告都仔细研究任务流程和奖励，然后再教某个不乐意看更新的懒孩子怎么做。不得不说现在的活动越来越『警告：注意文明用语！』了，尤其是配对，唉，估计骂的人已经太多了，我也不想再提。连续十几次配到同一个人且被拒绝的滋味，不知道大家有没有尝过。其实WY希望玩家之间多些互动的初衷还是好的，只是这方法也太难为人了。74级的号和配对的人交任务一次是120W经验和480点传道解惑，单独交是60W经验且无声望……反正你要么花时间多得经验，要么省时间少得经验，鱼和熊猫不可兼得。
春困秋乏果然是句贴切的好词，早上被晨光照亮眼睛，躺了一会，又决定闭上眼睛继续睡的感觉真不错。依稀能听到院子里的狗叫，和小孩子骑单车去学校时的清脆车铃声，那么多的心情从我的左心房爬到右心房，那是一种无限温柔的漫长镜头。然后深呼吸，轻轻对自己说一句，morning……
时常最自己进行幸福的心理暗示有益于身心健康。就像我们悲伤的时候去听动人的情歌，会更悲伤；在失恋的时候去看爱情的电影，会更难过；在孤独的时候写下孤独的文字，会更寂寞。这些，都像是对自己的惩罚，用一个更悲伤的事情来抚平心中的最悲伤。但幸福的感觉就像是一头温柔的小兽，从小在我们心中长大，不想让它沉睡的话，就多和它说说话吧。
有那么两个名字，每次提起来，总会引发我们的不快。这没有关系，你不喜欢说的，我们就不说。你不喜欢做的事情，我们也可以不做。这个世界很大，人心中的世界更大，只要有耐心，总会发现你喜欢的东西。就像那首歌里唱的，我今天最想环游的世界，就是你最内心的世界。
不过，别忘了把门票给叔交出来……
上次你说你喜欢吃甜的东西，今天猫叔做了个蛋糕给你，不过你不在，所以叔替你吃掉了，然后告诉你味道如何，就相当于你也吃过了哈！没事，不用谢，哈哈哈哈。（无耻地笑）
一大早起来开始准备材料，家里没有打蛋器，手动搅拌那个鸡蛋黄和可可粉泡泡粉香草粉各种粉，搅拌了接近四十分钟，胳膊都快抽筋了，不过为叔病刚好，体力比较充沛，休息了一会也就没什么了哈。把面糊倒进模具里，放进烤箱里开始烘，顺便把更新给下了，下完更新还没开服，于是开始扫地拖地打扫卫生，春天家里的猫开始换毛了，地上掉的毛不少。唉，这就是宅叔的生活。
因为怕把蛋糕表面烤裂，特意用了中火，慢慢烘，烘了一个多钟头才算烤好。从烤箱里取蛋糕的时候比较悲剧，猫叔把爪子给烫着了……咳，请叫我笨手笨脚的脱线先生。左手的食指中指烫出了泡，不过不是很严重，涂了清凉油已经不太疼了，你不要担心。（如果没担心的话，请自动忽略这一段。）
把烤好的蛋糕放进冰箱冰着，然后跑去上线研究新活动。你几乎是跟我同时上线的，真巧。从定勇那里接到一个试剑的任务，我溜溜地跑了两圈愣是找不到入口，问精灵也问不出来，最后还是看门派里有人说NPC可以传送，这才找到地方，NND难怪没有任务自动寻路。接了任务要选3个门派怪单挑，挑赢了可交任务。也不知道当时怎么想的，第一个就挑了云麓怪，结果毫无悬念地扑街了。怒，一个破任务怪整那么难！
下午和你聊着聊着你就下线了，想来也是到了吃饭的点，我也就下了，出门买奶油和芝士。跑了两个超市都没买到合适的，就买了奥利奥和cebe的巧克力酱，回家把蛋糕从冰箱里拿出来，鼓捣了半天就弄出这么个让人汗颜的东西。涂了两层，第一层是nestle的炼乳，第二层是巧克力酱和奥利奥的饼干末，就这么着吧，毕竟咱是业余的，哦也。
吃的时候才发现好像糖放多了，吃了两块就吃不下去，不过总的来说还是相当成功的，怎么样？心动了吧？想吃了吧？过来吃啊？啊哈哈哈……想我这样一个多才多艺的大叔你居然看不上，你什么眼光啊，我要是你，我早爱上我了。（得瑟）
2011.03.23 19:46
16
也许在生命里的某个转角，会有个人给你相同的微笑——第十七封情书（03.25）
路过超市的时候买了你说习惯用的那种洗发水，决定从今天开始换掉自己以前用的那种。是不是这样，就能感觉到你在这里的气息？也让我发呆的时候有些念想，于是思念也逐渐变得具体。
这样的事情，看似很无聊，但至少会让我快乐一阵子。
今天的天气有些不够晴朗，我盯着天空半厚不厚的云层，琢磨要不要带把伞上班，最后还是放弃了，因为懒得翻箱倒柜地找那把天堂伞——房间收拾妥当了就不想翻乱，哈哈。
已经习惯一个人住了快一年，每天下班回家走出电梯的时候就先听到饭桶的叫声，然后在开门的瞬间这团毛烘烘的东西就扑过来，这家伙能一下窜进我的怀里。不过最近穿的风衣特容易沾毛，每天放进衣柜前还得反复清理它掉的毛，愁人。
一个人在家里单独地来来回回，穿过客厅，穿过阳台，边晒太阳边抽烟，抽完的烟头就丢进一个废弃的花盆里，转身走回电脑前。如果是放假在家，就连着几天不说话（接电话除外）。躺在床上看书，或是打开电脑看电影，家里的电视从来都是摆设，反正有线电视费不是我交，也从来想不起打开电视来看。
但是也有纠结的时候。听到好听的歌，看到感动的故事，身边却没有人可以分享。于是我明白了，所谓的自由并没有那么好。我还是希望能有个人在身边，可以感受得到自己的喜悦和哀伤。
所以我总爱拍些照片给你看，虽然拍得很烂。（笑~）
下午没事看你和朋友PK，还挺有意思。为叔是毫无操作的鼠标流，所以见到PK强悍的人都很感兴趣。当然，你发过来的PK申请我从来都不点开。只是偶尔也想恶作剧一下，比如在你刚结束一场比武之后点开你那个刀光剑影的图标，嘿嘿，偷偷给你插个旗子……
三二一之后，结果仍然悲剧，大家请叫我PK无能叔。
其实我也很想知道，为啥满血的我和10%血不到的你打，仍然是输。还好地上没缝，不然你就找不着我了。朋友在旁边笑得险些撒手人寰，我站在你对面，隔着屏幕也能想象你一定笑得又得意又猥琐。
最后猫叔决定发扬一下阿Q精神，自我安慰之后打死都不跟你PK了。其实心里还是骄傲的，因为你确实很聪明，哎，叔果然很有眼光，直接透过表面看到你的本质，而且越看越顺眼。喜欢和你聊天，有时候也在某些事情上达成共识。或者，问你问题之后在心里猜测你会怎么回答，往往你的回答会比我预想的要好很多，真让人感觉到无边的快乐啊。
下午又看到有人质疑我的性别，郁闷啊，这是第几次了都？！其实和叔关系好的朋友都知道，本人很反感被当成女的，男人不能玩女号吗？我感觉我说话的时候男性特征挺明显啊，咋还老有人怀疑我不是男人呢？还是一定要我写篇和MM谈情说爱的故事出来，大家才能确定？
朋友幸灾乐祸地跑来笑话我——谁叫叔你天天在帖子里贴好吃的？整个一家庭妇女。
好吧，这是我的错。如果我说冬天的时候想亲手织条围巾送给你，岂不是更要被当做老大妈了？真够蛋疼的，这都是个人生活爱好，牵扯不上更深入的问题吧。
从来都是心思较为细密的人，所以帖子里会经常描述自己的情绪波动，和对你的喜欢。不是我故意把自己写得很温柔，只是心里怎么想的就怎么写了，非要说我的内心世界太柔和，那我也只好认了。
以前有段时候就老有个小孩发站内，说猫叔其实你是女的吧，还是个大腐女对吧。否认之后她还不信，仍然不屈不挠地追问，还逼得我在论坛爆自己照片，展览了好几天才编辑掉。相信现在还有人记得那照片吧？赶紧出来给叔澄清下，就是个普普通通的老男人而已，平凡得丢大街上就找不到了，为啥就有人那么好奇呢？
不过这些小事也影响不了什么，我说了我想说的，做了我觉得应该做的，这就足够了。穿别人的鞋，让没鞋的人去找鞋吧。有你在，任何问题都不是问题，我几乎要仰天大笑三声了。
在乎的，也只有你而已。
2011.03．25 04:47
17
只要想到你就会开心，这是我最爱的melody——第十八封情书（03.26）
每个人心中都有一段与生命同在的眷恋，难以磨灭。而思念之深时，我们将不自觉站在世界的中心，呼喊这段逝去的爱恋，想念一个我们曾经深爱的人。直到那时候才终于明白，那将是我们永远珍藏的记忆。
习惯了每次上线都先按G打开好友栏找你的名字，虽然大部分时间都是灰掉的，但还是舍不得关上，就留着好友栏在游戏界面上。因为每次你上线都是名字先亮起，然后屏幕上方才有提示。
这样的事情，也只有孤单的时候才会去做吧？
而我不孤单的时候，就是你在身边的时候。但我都做了些什么呢？为什么每次都想不起，似乎一直在和你讲话，可是又好像什么都没说。难道我的时间被偷走了吗？
今天不知道怎么，突然很想念老家的那架我弹了九年的钢琴，想念手指跳动在那88个黑白琴键上的感觉，想念厚重的乐谱摆在琴架上，一页一页掀过去的感觉，想念一遍遍练习一首曲子直到睡觉时耳边还环绕着这旋律的感觉。
年少时的记忆很大一部分被这架钢琴占据，这和家长威逼利诱着每天被锁在家里练琴的经历有直接关系。父母都是大学老师，从小家教严格，不学会规定的曲子不准吃饭睡觉。困到不行了，干脆合了谱子闭着眼睛弹，也从不会反抗。只有练到他们满意的程度，才允许在自家院子里玩一会。
多年后回想，也许自己如此隐忍的性格就是被这样的成长经历磨练出来的吧。心里想的事情再多，到了嘴边说出来时也被大打折扣，或者只是保持沉默。对于表达自己的感情，不是不会，而是不想，情愿埋在心底最深的角落了。
遇到你之后我经常会不经意间想起很多被尘封的记忆。那些曾经闪闪发光的细节就像是刻意被藏在柜子里的秘密，字字句句间都是我的过去，以及对你出现的期待。
有次你说：“猫叔的脾气就像个软软的皮球，按一下，慢慢弹回来……按一下，慢慢弹回来……”
所有认识我的朋友都会这么觉得吧，叔就是一个脾气很好的可以随便开玩笑的人，而且从不会生气，和任何人都可以相处得很愉快。但是昨天一个朋友突然说，大叔你到底什么时候才能真正开心起来呢？
那一瞬间，我觉得自己就像个滑稽的小丑，在舞台上手舞足蹈，讲好玩的笑话让大家欢笑，但自己只是躲在夸张的笑脸面具下毫无表情。就像是一个骗子，告诉所有人我很快乐，到最后自己也相信了，其实真相不过是虚情假意的骗局而已。
不过，当个能让你笑的小丑也没什么不好，你说是吗？
中午的时候你说去午饭，于是坐在永宁童趣那边的山坡上挂机。我忙完了手边的事情，就跑过去看你。我很喜欢看你给自己套着火吟法的样子，腰间两个火球旋转，比商城的光环好看得多。
然后我看到了那个你喜欢的人站在你面前，绕来绕去，似乎不知道你人不在，想和你打招呼。我看了一会，走过去告诉他你去午饭了，然后淡定地目送他从你身边消失。
恩，其实还有个细节，不过叔决定不告诉你了，哈哈，心里暗爽一下，腹黑的感觉很奇妙。
我感谢你来到这里，走进我的世界，给我带来很多惊喜，也带来很多寂寞。因为有你陪伴的时候越是开心，你不在的时候就越是孤独。前者是在广阔天空中飞舞的彩虹般的梦，而后者就是跌落黑暗的陷阱，迷失彷徨缠绕不断。
即使你一再和我保持距离，我仍觉得幸运。把喜悦和悲伤端出来，放在曰光下对比，果然还是喜悦更多些。抬头遥望天空的那些分分秒秒，都是对你的思念，那么多，足够穿越过整层平流的静云。
我写在这里的每一个字，都带着我最真实的情感。我从来没问过你看这些字的时候是什么心情，所以你也从来没告诉过我自己的感受，我只有凭空猜测罢了，甚至不知道你有没有仔细去看，去体会。对着空荡荡的山谷呼喊，大概就是叔现在的感觉吧，哈哈。
只是，这些凌乱不堪的只言片语，会隔着遥远的距离，温柔地投进你的眼里么？
这是今天早晨的天空，希望你喜欢。
2011.03．26 02：26
18
可不可以就这样永久下去，让一颗心渐渐安静——第十九封情书（03.27）
最近重新看了一遍《Tokyo love story》，这算得上是我看过的最早的曰剧。我一直将它看作加长版的电影，每当那首主题曲响起，我的眼前总会出现赤名莉香痛苦的微笑，那种微笑会一瞬间将我的灵魂抽离身体。每看一次，心就会钝痛一次。看到无人的车站上系了写着“永尾完治”名字的手帕在风中飞扬，看到赤名莉香在火车上蹲下来哭得像个孩子，我都会觉得眼眶隐隐发胀。
她说：“我们数到一二三，一齐转身向后走，谁也不许回头。”
永尾完治在走了第三步的时候回头了，却再也找不到赤名莉香，因为她已经消失在人群中，再也不会笑着唤自己的名字了。
那时候我只有九岁，抱着膝盖坐在电视前，期期艾艾，心中的感觉无法言喻，为赤名莉香流了很久的眼泪。为什么所有的再见都不再美好，还是我们终究低估了自己。等说完再见之后的几年，在那场告别已经被岁月冲刷的面目模糊的时候，才终于了解，原来再见就是再也不见。再也不能见，再也不会见，再也不想见。
“我该用什么样的心情来回忆你……我该用什么样的心情来珍惜你……如果当初没有那样，就好了。”
或许就是从这里开始，我明白了喜欢真的只是一个人的事情。不管对方如何回应，甚至毫不知情，爱已经在那里了。赤名莉香可以坚强地说：“喜欢你是我的事，和你无关。”，可是我不知道自己有没有这样勇敢去爱不怕受伤的勇气啊。
每次一到周末，看到活动列表里的这事那事就忍不住抚额叹气。千篇一律的任务，做起来毫无乐趣。最近连着每周都有拓拓赛跑，每次至少4个号每个号跑三个地图的猫叔几乎要吐了，看到拓拓这个坐骑就忍不住F1F2地加速。这个活动似乎是去年国庆那会才出的，当时玩的时候还觉得挺有趣，现在已经完全厌倦了。要不说棉花糖好吃，但是你天天吃就感觉像在吃棉花。
自从副本除魔的任务从32变成了58，就对这个天牢产生阴影了（两个号要下四遍）。用天机进去打没有感觉，但是玩冰心的时候明显感觉到这FB有多蛋痛菊紧，所以我要说做个职业奶妈有多不易，哪有抗怪和输出的人轻松。叔的冰心号也很悲催，苏慕套本来就脆，还总摊上没天机没奕剑没人抗BOSS的团，死去活来。一个天牢下了一个多钟头，你很震惊得看我出来进去进去出来，问这么久还没打完么？
“叔已经死了八次了。”
“……”
“噢，第九次。”
往往这时候你都双开忙L服那边的事情，然后时不时凑过来问问我在做什么以示关心，和我絮絮叨叨地聊天，告诉我你洗装备的悲剧你朋友喜欢穿的丫鬟衣服你JJC队伍的强力。我恍惚有种错觉，觉得你就像是居住在我的隔壁，随时可以敲敲我的门，走进来对我微笑。你乐意将自己的生活与我分享，也不反对我走进你的世界。这样的感觉让我觉得很温暖。
曾经有几次凌晨醉酒归家，连家里的猫都睡下了，躺在床上呼噜声连连。不忍惊动它，就独自在书房里睡了。有时候去吐了几次，再无睡意，睁着眼睛蹲阳台上抽烟等天亮。那个时候的夜是黑沉沉的，压得人几乎喘不过气。有种从骨头里往外渗出的冷，像水一样四处蔓延，心里有个地方在慢慢伸展，却又空洞得没有东西可以填补。
我把这种感觉叫孤独。
不过你在这里，我将不会孤单。
昨天只睡了三个钟头，今天果然困得很快，才刚过九点就有想扑床的冲动。你亮着眼睛说回L服去打势力战的时候，我就估计等会又能看到你的得瑟帖了。9点半结束之后，果然。还顺带着在图里瞄到了你媳妇儿的名字，恩，你懂得。
顺便一提，你写打油诗的本事比你卖萌的本事差远了，哈哈哈哈。
2011.03.27 06:25
19
等时光淘汰所有悲哀，让等待不空白——第二十封情书（03.28）
突如其来的消息，完全没有一点预感。就像是一场暴雨忽然侵袭，所有的人都在为了避雨而奔跑，只有我放任它重重地砸落到身上。美丽的旋律瞬间转变成了的哑语，完美的告白在就要说出那一句“我喜欢你”的时候忽然失掉了深情。
虽然你告诉我时的语气轻松得像是开玩笑，但我还是突然手足无措了，有种前所未有的伤感。
“呐，今天猫叔你几点醒的？”
“呐，我L服的号改名了哦，跟媳妇一样的情侣名。”
“呐，我果然在今晚结婚了哎，大家都不好意思发天下，哈哈”
“呐……”
祝福祝福祝福祝福祝福祝福祝福祝福祝福祝福祝福祝福祝福祝福祝福祝福祝福祝福祝福。
说得出口吗？
承受不起的嫉妒？没有。令人发狂的愤怒？也没有。好像天空都承载不了的巨大的云层，慢慢覆盖，拥挤。难听歹毒的词语？没有。仇视和怨恨？也没有。
那叫什么？叫我虚伪好了。
明明有那么多人，无数的人，连许愿都来不及了，幸福，祝愿，怎么说都说不完。不相上下，混乱，什么都没有。
心脏像被什么东西拉扯着，不知该朝什么方向靠近，诅咒，心愿，反复无常，时间，真诚的，美好的，我的私心。
人还是要学会自救，怎么能总指望让别人帮自己呢？
总以为能看到大片的绚丽，那种能蔓延到世界尽头的鲜艳，从天空俯视，会是巨大而惊艳的花朵，让人忍不住战栗和震惊。而结果不过是潦草的一笔代过，笔锋一点，都没来得及完成，就已经算是结束了。是谁的声音，在为你唱一首地久天长？
你和以前一样，还是那个会说会笑会任性会傲娇的小孩。可是在你说完那些话之后，好像忽然脉络鲜明起来了，灵魂开出鲜艳的花朵，红到灼伤双眼，甚至能看清细小的血管。
我们就这样面对面站在彼此面前，却更像是一种对峙。我看着你，想看清你的表情，直到我的心跳都混乱了，周遭的空气开始稀薄，肺部像是被一只不知好歹的手给压住了，喘不过气。
这个一直在我身边和我讲话，陪我打发时间的男孩，似乎一伸手就能触碰到的你，最终还是会离开吗？
一定是哪里出了错，一定是误会了什么，我真的只是无所谓的笑了吗？如果不是在意的话，为什么要纠结这么久，为什么我的那句话还没有说完你就不见了。
忍不住抬手蒙住眼睛。据说人闭上眼睛的时候，听觉会更清晰一些，但我怎么什么声音都听不到了呢？
时钟指针的转动声，没有。水滴落在洗手台的滴答声，没有。窗外树叶随风摇晃的哗哗声，也没有。似乎连主机机箱里的风扇都不转了，毫无声响。这个世界的开关被人拔掉了么？
很久以前曾有朋友赠我一个美丽的玻璃球，手掌大小，中间是精致的风车，打开开关就能看到白色的雪花绕着风车一圈圈地飘飞。隔着一层玻璃看里面的世界，觉得特别安静。之后在很多想逃离的时候，都幻想自己能进入这样一个与世隔绝的玻璃球，可以不被打扰。
一样花开一千年，独看沧海化桑田。
一笑望穿一千年，千载相逢如初见。
很混乱，今天想早点下线了，晚安。
2011.03.28 02:35
20
你要的为爱而活，你能拥有别人的天长地久——（03.29）
明天有很多事要做，估计没时间写了，今天先发了吧。犹豫了一下，觉得不能把这个故事命名为情书了，呵呵。
一直觉得鹊桥是个非常神奇的地方。几个号的神石都绑在了鹊桥，不单单是为了做任务，还是因为喜欢在这里挂机，消磨时间。这里永远是夜晚，明月高悬，灯火通明，丝竹曲调也是悦耳动人。有时候会在别人结婚的时候凑热闹，看着新郎新娘一件件地完成繁琐复杂的结婚程序，出阁考验，点燃礼炮，琴瑟和弦，最后，拜天地。
但是现在，我已经越来越不乐意看到结婚的系统通告了。一连几个朋友结婚，都有两个人的甜蜜，一群人的祝愿，还有至少一个人的难过。被抛弃的那个朋友站在舞池边沿，看着自己喜欢的人和别人挂上了新婚燕尔的称谓，身影被月光拉的很长，但他什么都没说，这样的落寞没有经历过的人是不会懂得的。
最后，他只是惨笑着跟我开玩笑说“昨天问她，她还说不会和别人结婚，可你看今天就……女人就这么善变吗？”
给自己的天机号续了三个月的乘龙，又给冰心号买了商城那两个月的祥凤，走在路上总有人围观，那打冷颤被扒装备看的几率相当高了。朋友见了从头红到脚的天机大叔总觉得好笑，说“大叔你这是打算夜夜做新郎吗？”每次我都是调侃地回答“错了，叔这是夜夜换新娘。”
或许只是自己想要一种别样的生活吧，每天独来独往的日子，真的很让人沮丧啊。
看到你的回帖了，可以算得上是解释吗？兴许是这样，让我第一次觉得自己写的情书终于不再是一个人的独白了。
其实昨天一整天一直都在努力保持自己的平静，头疼的问题不想思考，只是一厢情愿去相信你说的每一话。直到你说那句，都是玩玩而已。
你和那个人改了一样的名字，是玩玩而已；你们结婚，给自己的名字下面挂上对方的名字，是玩玩而已；朝夕相处，形影相随，是玩玩而已……那你对我说过的那些话，也是玩玩而已，对吗？你玩得开心吗？还满意吗？
也许是我多想了，你会觉得是我在小题大做。我们之间就像是隔了一层凹型镜片，这件被你轻描淡写一语带过的事情，在我这里被毫无悬念地放大放大，几乎就是灭顶之灾了。但是，你一点都不知道，你不会去想我的感受。
很多话我没说，因为怕说了你会难过，可是现在看来你只是玩玩而已，那就是我顾虑得多了。要么你就不要告诉我你结婚的事，你要是不自己说我是万万不会知道的。但是你还是告诉我了，你真的就不怕我会难过吗？是什么让你这么自信我会面带微笑地祝你新婚快乐？还是你不在乎？
我很受不了看到你说“如果你不喜欢过几天我就离掉算了”，你不觉得这话有几分讽刺的味道吗？好吧，就像你说的，玩玩而已，那还有什么必要离呢？如果你是认真的，那更没有离掉的理由了。我不想成为你的施舍同情对象，至少我还有那么一些在你看来可笑的但我还引以为傲的自尊，所以无法成为一个心安理得的被援助者。如果你还当我是你的猫叔，就请看在我们共同有过很多快乐的情分上，不要再说这样的话了。
可能，这就是传说中的代沟吧。理解问题上的差异，就算不是阴差阳错，也可以说得上是南辕北辙。你说我顽固也好，说我执念也罢，性格是天生的，自己很难改变了。
如果叔说的这些话让你感觉到累了，烦了，那么我便不会再写。就像Scarlett说过的那句话，爱一个人就不要给他添麻烦。不想困扰你，更不愿让你成为众矢之的，所以再也不会说一句喜欢你。如果你媳妇看论坛看到这个帖子会不高兴，那可以请版主帮忙丢进回收站了，到此为止。
你是自由的。
还有，谢谢大家的关心，一觉睡醒一刷新论坛收到很多站内，开头第一句几乎都是“猫叔不要难过”“猫叔要开心”呵呵，而不是以前一连串的“更文啊！”“催更的来了”。你们都是商量好的么？
呵呵，请放心吧，猫叔依然健在，能吃能睡，能走能跳。不就是失恋么，是人谁没失恋过呢？本来就是无望的事情，结局如何不过是早晚的问题。大家还是保持欢乐和谐的态度吧。
2011.03.28 18:56
21
见到你就会开心，满天都是小星星，啦啦啦——第二十二封情书（03.30）
这两天一听到结婚两个字就火大，昨天还有同事要结婚发来喜帖，见我盯着请帖咬牙切齿眼睛里几乎往外喷硫酸的样子，几乎要把红彤彤的帖子给腐蚀了。他吓了一跳，赶紧用报纸把喜帖盖住，然后很纳闷地拍着我肩膀说：“小陈啊，你放心来吧，很多美女哦~”
“靠！结婚有什么了不起啊！谁稀罕结婚啊！谁没结过似的！”
当我意识到自己心里的想法已经脱口而出时，捂嘴已经来不及鸟，在满屋子同事“哇？你结过？你结过？”惊异的呼喊声中，脚踩香蕉皮夺门而逃。
唉，虽然很久以前就打定主意不再谁动情难过了，还是没逃得掉，毫无悬念地一头栽进这个坑里了。恩，当然，现在我也没打算从这个坑里爬出来。我曾经无数次对你表明自己真的情愿吊死在一棵树上，可你这棵树却不愿意只吊死我一个人，还时不时伸展枝叶吊吊其他人，这就让叔很郁闷了。
很多人看到这里，估计都会摆出一副先知的姿态长叹——不就一游戏嘛，至于吗？
是啊，说到底不过是一个游戏。但是每天论坛里尤其是冰心堂里无数的感情帖可以充分说明很多人都认真了，而区里那些动辄拔刀跟敌对势力血拼的人们，之间真的有这么如此深仇大恨吗？他们也是踩着游戏的节拍尽情起舞而已。
既然认真的人已经那么多了，那多我一个不多，少我一个不少。
其实我一直保持对某些言语的不满。无论何时何地，无论游戏现实，对我说那些话无疑是在挑战我的底线。若是真，就是在侮辱我；若是假，就是在讽刺我。如果没人说，那我还可以装聋作哑。一旦说出来了，就如同扯掉了最后一条遮羞布，那结果可就……
就像是上面那个朋友说的那样，没错，是自卑。对自己不自信，对这样的感情更是没有半分把握。没资格，没权利，没胜算，没指望，什么都没有，加在一起就是——没希望。
有时候觉得年轻真好啊，可以敢爱敢恨，敢说敢做，不顾一切不怕受伤地去追求一份感情的回应。但到了我这个年纪，顾虑就多了，必须要为自己说过的话负责，所以很多时候选择了沉默。放任你做任何事，我从来不会说半个不字，这就是你所谓的“或许是你隐藏了，或许是你表现的和我理解的有很大差异”吧。
我确实很笨，很傻，就算尽自己努力去设身处地，站在你的角度去思考，也猜不透你的心思。我理解的两个人在一起就需要坦率，可以伤害，但不要欺骗。但这么说来，我确实没有做到，我已经习惯将自己的心情隐藏得很深了，跟你直来直去的性子来比，确实是我的错，这样对你是不公平的，我会改，不再隐藏自己的喜怒哀乐，做到透明。
说来好笑，在兄弟几个聚会，聊泡MM聊得热火朝天时，我只能带着一脸沉痛的表情说：“为啥我总是落到正太手里？”
然后我一哥们就带着更加沉痛的表情说：“唉，老弟，说实话，我真想劝你放手了，这条路不好走。”
“我有的选吗？”
“没有吗？是你自己不想吧，哈哈哈。”
“女人对我来说就像是美丽的艺术品，视觉上欣赏欣赏就得了，要娶一个回家过曰子那还是算了吧。”
“我草，你个不正经的禽兽啊啊！”
郁闷，我怎么就不正经了。现实中我洁身自好，居家温良，不出入gay吧，不搞NP行。唯一的爱好就是工作之余玩玩游戏，为什么这么简单的愿望总是破灭得这么快呢？
也许我是需要忏悔，不该动情，自作孽不可活。你是对的，是应该和我保持距离。我这样一个人，看似温和，但心底还是狰狞桀骜，说不准哪天就爆发了，那自己能做出什么事就不好说了。
当然，在安全的距离下交往，还是非常愉快和令人期待的。我会尊重你的每一个决定，也会相信你的每一句话。我们可以崭新地开始，在我们自己击落的上一次悲剧的废墟中从新开始，那是我们不能再提的一场灾难。
至于那几个“求和好细节”的跟帖，叔表示给大家留足够的想象空间——哈哈，你们自己去猜吧！猜对了也不告诉你。
2011.03.30 01:18
22
你是我心内的一首歌，想念汇成一条河——第二十三封情书（03.31）
今天有些降温了呢，一整天的天空都是一种不熟悉的灰蓝色，庸庸碌碌的人群填满了这座城市的每一个缝隙。夜里走在路上看着灯火在水雾中融化开来，被来往的车辆飞溅，显得既冷漠又无奈。这个世界就在这样的夜色蔓延中变得孤独，这样一个让人悲伤的旋转的蓝色星球，永不停息。一天，一周，一月，一年，一生。
我站在这里，站在离你几千公里外的地方，安静地想念。
不知道从什么时候开始，但凡跟你有关的事情，我都很难保持平静，真是有失大叔风范啊，如此地斤斤计较。心里的天平每时每刻都在称量，指针时左时右，摇摆不定。有时候你明明就站在我面前，却感觉离你很远，这种感觉让人很没安全感，可是又毫无办法，看吧，我如此纠结。
今天说的那些话又让你不高兴了吧？唉，你就不要和叔一般见识了，小孩不计大叔过嘛。
经常会想起你第一次来到我身边的样子，但回忆总是很虚幻，像风一样无法被握在手心。
那天应该算是巧合吧，我和往常一样，习惯把骆驼村的仓库当做下线地点，刚上线就见到了你。看到你在当前和朋友聊天，我记得你的名字，于是忍不住停下来。你也只是像萍水相逢的过路人一般客气地和我打招呼，节奏缓慢地闲谈。
起先并没有什么特别，组了队各干各的，直到你说了那句“有时候，善解人意并不是我们想要的”。看到这话我先是一愣，瞬间很多往事都涌上心间，整个人都恍惚了。
可能你只是无意的感慨，却让我有种痛彻心扉的伤感。生命中无处安放的他，无颜面对的她，无法挽留的他们。兜兜转转，走了一圈又一圈，最后还是只剩下自己，孑然一身。
昨天收拾电脑硬盘，看到很多刚玩游戏时的截图。发给朋友看，彼此嘲笑对方菜鸟时期的傻样。可是越往后看，越是伤感，截图的内容由最开始的朋友聊天或副本开荒，慢慢变成了独自看风景的漫游。
原来我也曾经拥有过那么多朋友，原来我的明月小楼当初并不是只有我一个人的仓库势力，原来我也能像个白痴一样开没心没肺的玩笑，原来我也会为开荒一个在现在看来无比容易轻松的桃溪而兴奋不已。
09年，10年，11年。
一群人，两个人，一个人。
我们就这样，散落在天涯。
朋友说，最近走了很多人啊，总是有人为了感情问题离开，真的很不喜欢这种最后只剩下自己的感觉。可是，你又留不住他们，唉。
偶然在古八门口遇见了一个六十多级时候认识的好友，曾经因为一些事，我名字改了又改，好友删空过好几次，所以他已经不在我的好友栏里。但我还记得他别具特色的名字，密语过去打个招呼，好久不见啊我是谁谁谁，你记得吗？以前经常一起刷建木的……
“噢，我不是本人，小凌他已经很久不玩了。”
“这样……不好意思，打扰了。”
记得上次你说，“真想找个能天天拉我下本的老婆”。我一开始不太能理解，现在有些明白了你想要的是什么了。
这样的游戏生活，旅途漫漫，看不见黄鹤和溪水，我也不知道自己到底在坚持什么。心里唯一的期盼就是，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。（笑）
于是想起了很久以前看到的那段话。很多人一起快快乐乐地在路上走，一不小心就会弄丢了一个，不知不觉，到最后，只剩下自己站在街头东张西望，什么都没有留下。
我不想弄丢你，所以无论如何都要牢牢抓住。我不在乎别人怎么看我，我只是不想错过，就算是为了刻下这些幸福时光，也要为之努力。
最近你一直休息不好，听你的声音也是带着倦意。早点下线去睡觉吧，良好的睡眠是保持心情舒畅的基本条件（虽然叔说这话很站不住脚，因为自己也是睡眠不足的速趴党），冲级什么的都是浮云啊，身体最重要。
Anyway，希望明天能见到一个生气勃勃充满活力的你。晚安。
2011.03.31 02:24
23
手牵着，心跳了；我说着，你笑了——第二十四封情书（04.01）
再怎么想拖住时间，还是毫无悬念地来到了四月一曰，April Fool’s Day。每年都被整得很惨的猫叔表示压力不是一般的大啊，周围朋友就跟商量好了似的，还一个接一个的，欺负叔是老实人是吧？
经典事例回顾↓
高中：
“老大，刚才八班的秦琴（美女校花）过来找你你不在，她说晚自习在艺术楼楼下等你。”
半信半疑，不过路过的时候还是看了一眼，小MM还真在那里等着，嘿，难道咱真这么有吸引力？可惜人家美女一见我，第一句话就是：“对不起，咱俩真不合适，而且我都有男朋友了。这封信你还是拿回去吧……”
我倒！
大学：
斯文白净的D君将下巴搁在我肩上，呵气如兰，神情慵懒：“小陈，其实，我喜欢你很久了……我知道你也喜欢我。恩，不如我们背背吧。”
心跳，对视，火花。
“真的吗？既然你已经知道了，那我就不用表白了。”
“啊哈哈哈哈”不知好歹的D君一把推开我，狂笑锤地：“额滴神啊，你太搞笑了，居然还会配合我！我差点就当真了好不好！白痴！”
我……我伤心！
去年：
“大叔，我带你做鹊桥的任务啊，经验蛮多的说。”专家级卖萌小萝莉兰儿如是说。
“好啊……这个交任务的灯油是怎么来的？”
“噢~这个啊是系统刷新的许愿灯，要捡。”
“那在哪里等呢？”
“大叔，你绕着这棵树（许愿树）不停地转圈，转够一百圈就刷新100个灯油了。”
于是……楼主信了！他真的信了！他就这样骑着大灰狼绕着树一圈圈地转！直转得满目星星，他不是傻瓜他是大傻瓜！
我晕……我真的很晕……
半小时前：
“小陈啊，刚主任叫你去领上次的奖金。”同事李姐边偷菜边转头叫我。
目不斜视地继续整理稿子。“切，今天愚人节，别以为我不知道昂！我聪明着呢，才不上你的当。”
5分钟后，主任去抽烟室路过我这里，停住脚步，吧唧丢过来一句“哎？刚叫你来领钱你还不来？你不要就省下了啊！”
“别别别别……我要啊谁说不要。”
然后整间办公室的人都笑！笑！笑！“哎哟小陈他当真了！”
我……我……泪流满面……
唉，就是这么悲催。虽然我已经在31号的这天跟很多人打好招呼“告诉你！明天可不准骗我！”，但很明显被华丽丽地无视了，还顺带收到几个“嘿，不骗你骗谁呀？”，叔没脾气了。
不过就西方的说法，越是受欢迎的人，大家越是喜欢捉弄。意思就是谁fool了你，你还得thank他。要是生气了，就是没气量。那我只好忍忍了，实在忍不住了，就咬咬牙再忍忍。没办法，咱人缘好呗。（得瑟）
刚似乎有人跟帖说我写得垃圾，然后被大家一致反驳了。我很欣慰，要不怎么说患难见真情呢？看到有朋友说“我们是关心猫叔”，心里真是挺感动的，谢谢大家哈！
其实这两天情绪确实很low，不单单是一件事，而是各种让人不开心的事都堆在一起了，让人压抑，所以写的情书也是伤感的。别说大伙了，我自个儿看着都觉得怪矫情的。以后还是尽量写得欢乐些吧，虽说人生不如意事十有八九，但还有那么一两分的如意不是？让我们把悲伤的情绪缩小，把快乐放大，这样才能活得轻松，你说对不对？
给天机号续了三个月的狗熊，抱着你的时候几乎要把小云麓淹没在熊皮里了，哈哈。
不过，很温暖，不是吗？
2011.04.01 01:27
24
什么话都不要说，你的快乐我全都能懂——第二十五封情书（04.02）
Just one last dance，before we say goodbye。
安静下来的时候，脑海里忽然想起了这首歌，有点无处告别的感觉。不知道在我们度过的这段生命中，原本坚持的初衷现在是否依然执着。而在我们剩下的时间里，它们是否能被继续下去？年少时的理想和对幸福的幻想，又是否能坚持到最后？
这样的自问确实显得苍白无力了，细数我现在的生活——上班下班，上线下线，每周定时去超市补给冰箱，去书城买书，还时不时被朋友拉去喝酒。就算在家里也是忙忙碌碌，赶稿，看书，写曲，准备考博，最近还接了个翻译的活儿，一边种树挂机一边翻俄语字典，翻得头晕眼花。各种家务，自己和饭桶的一天三餐（虽然经常因为懒只做两顿），地板要擦，衣服要洗，猫掉的毛要及时清理出去。前两天单位电梯坏了，因为缺乏锻炼而气喘如牛地跑上十四楼，从而想给自己定个晨练的计划。白天昏昏欲睡，夜里却是精神，灵台一片空灵。有时躺在床上还会莫名其妙地发会呆，辗转难眠。想起书架上还有一堆考试的书要背，真恨不得有赫敏的时光倒流表。
你时常问我为什么长时间不说话，其实是挂着游戏在做别的事情，几乎忙得不知该先做什么了。上大学的时候想着赶快毕业工作独立，但真正工作之后又想回到清闲无忧的学生时代。这就是传说中的“围墙”思想吧。
闭上眼睛的一瞬间回忆一下自己的高中，每天几乎二十四小时转动的CD机里是打孔的Nightwish，床底下收藏了王家卫所有的片，为了看张楚的演唱会逃课去北京，怎么都没兴趣练的格里格琴谱被丢在空调机上面……
那时候的我，总觉得时间很长，青春很久，而自己的年龄永远停留在十几岁的时候不会变老。即使生活再美好，也能为赋新词强说愁地写出忧郁的文字，跟着耳麦里循环的重金属哼着leave me alone。
十七岁的时候曾幻想过自己二十七岁会是怎样成熟稳重的男人，有怎样的气宇轩昂，一如自己温文儒雅的父亲。那时候每天看着父亲西装革履地去带课，一年中几次去外地演出或是会朋友，那是怎样清闲体面的生活。可是到了现在很失望地发现自己远远不如他，依然是个前途不明晰且眼高手低的人。常常感情用事，不够精明不够城府。给自己定下的目标，四年内拿到博士学位进大学执教，也只能算是个努力的方向，而最终能否达到还未可知晓。放纵自己在虚拟的网络上寄托一份感情，做些不切实际的白曰梦，系着兔斯基的围裙在厨房里烘烤小熊饼干，弄得满头满身的面粉……
真是，失败的人生呐。
一个人在路上走，时常会想起你说过的话，像电影字幕一样在眼前缓慢播放，那时会觉得非常幸福，但想着想着就变成了伤感。周围寂静的夜色里回荡着我空旷的心跳声，一下，又一下，但在想起了你的名字之后还是打乱了平稳的频率，漏跳几拍从而变得杂乱无章。
这是一种很久都没有体验过的感觉，苦涩，抓心挠肝，却也让人着迷。会无缘无故地一个人笑出声，也会盯着空气愣愣地神游。时而觉得心里满满的很充实，转眼整个人又空荡荡像丢了魂。关键词到底是什么呢？怎么办才好。
晚上回家先上YY听你汇报，恩，终于78了，是大云麓了，恭喜一下。知道你这几天都在累死累活得刷经验，总算短暂地圆满了，可以休息一阵子了吧？以前是游戏里打字聊天你会睡着，现在是说着话你又没声音了，怎么就不能关了电脑好好睡觉呢？
话说，下次至少把麦拔了再睡吧，梦话都被叔听到了。（笑）
2011.04.02 04:49
25
Happy Birthday，生日快乐——第二十六封情书（04.03）
每年就这天最特别，祝你开心，生日快乐。
不知道你记不记得，我上个月就说过会给你庆祝生日，想了很久来给你准备礼物了，嘿嘿嘿，开心吧？可惜我们之间隔着好几个省，不能送你什么东西了。思来想去，花了一个礼拜时间写了首歌送给你吧，体谅你这个音盲看不懂谱子，叔特地用软件录成MP3格式，等你回来之后发给你。
没什么华丽的修饰，只是很普通的旋律而已。只是这首简单的歌，是否能打动你，让你在听的时候快乐起来呢？
年幼时自己只会记得两个节日，一个是过年，一个是过生日。父母在这样的日子里总是显得格外宽容，可以提任何要求，要平时自己要不到的礼物，不写作业，不练琴，为所欲为。当然，这也只是在小时候，上了大学之后就没再和父母过过生日，往往是和朋友出去吃饭喝酒，消遣娱乐了事。但生日的那份特别已经荡然无存，再也没有从前那样的期待，只不过成了一次普通的聚会罢了。
工作之后更是想不起自己生日了，在收到朋友的生日快乐的短信时才猛然记起。不过不会出现什么一个人下班回家，一开灯发现一屋子人等在那里给你开party——毕竟生活不是肥皂剧。
想起了那首《长命女》，春日宴，绿酒一杯歌一遍，再拜陈三愿。一愿郎千岁，二愿身长健，三愿如同梁上燕，岁岁长相见。
不知道你的生日都是怎么过呢？想象不出来。今天似乎你还要上班，没法给自己放假庆祝的话，至少要留一个许愿的机会吧。
为什么小孩总是容易得到快乐和满足，或许是因为他们相信奇迹会出现吧。 无论结果如何，至少等待的过程是美好的。
小时候的愿望总是很单纯，想考全班第一，想要更多的零用钱，或是全家人去海南玩，还有在家里养一只高大英俊的苏牧。而现在，如果有愿望的话，就是家人安康，事业稳定这种没什么具体轮廓的俗气愿望了。是不是一个人经历的波澜越多，他的心就越是向往风平浪静？老人们常说，平平淡淡才是福，并不是没有道理。一日三餐粗茶淡饭，也是我向往的一种生活。
我还活着，可以呼吸，可以想念，就是莫大的幸福了。那些让我郁闷沮丧的事情不过都是小小尘埃，等过去了之后再回头看，真的很不值一提，想不通自己当时为什么失落得几乎坍塌了世界，实在是矫情，不该。你说的没错，一个人的人生观不该那么悲观。生活中美好的事情那么多，为什么我偏偏要把自己关在阴暗的角落，独自伤神？我确实应该好好地检讨下自己了，时间真是个神奇的魔术师，究竟是如何将我从一个积极向上的纯良（？！）青年变成了如今这副德行，自卑自哀，目光短浅，不够乐观，不够豁达，不够太多太多……
那么从今天开始努力让自己明亮起来吧，至少不能让自己把坏情绪的乌云带到了你的头顶，影响了你乐观的情绪我实在是惭愧啊。
好了好了，再说就跑题了。咳，过生日当然少不了蛋糕了，心灵手巧的猫叔（表吐）又带来了手工蛋糕……的照片。嫩什么，蛋糕上的HB是Happy Birthday的意思，实在写不开了弄个缩写意思意思，你懂得。看起来如何？是不是比上一个进步许多了？失败是成功之母嘛。
撒了厚厚的一层巧克力粉，把奶油的甜腻给平衡掉了一些。可别小看蛋糕上那一圈花边，把奶油挤出花朵形状的修饰真是很难，挤了刮，刮了挤，反复好几次才有点样子。红色是草莓酱，橙色是桃子酱，巧克力色是巧克力豆（废话），乳白色的字母……其实是奶酪。之前那个吃起来太腻了，导致我吃了一块（带着你名字的那块）就吃不下了，带到单位给同事瓜分掉。这次在蛋糕胚里加了酸奶进去，吃起来酸酸甜甜的，口感还不错。
哎，叔的创意真是层出不穷，在失败中总结经验教训，从而取得进步改良。这样的大叔你不夸他聪明，你都对不起自己的良心，是吧？
好吧，到了本封情书的最后，为了表示正儿八经的猫叔也会煽情，请大家将表情调整到最最温柔：亲爱的，点燃回忆，吹熄伤心，你什么都好，我喜欢你睡着时候像小猫一样的呼噜声（你忘记关掉麦时我偷听到的），喜欢你用十三分钟来给我讲一条你觉得很好吃的鱼（虽然现在还是不知道那是什么鱼），能遇见你真好，请在以后的时光静静成长，我会像忒弥斯守护太阳那样守护你。
OK，表白结束，大家可以尽情地吐了，哈哈哈（不厚道地笑岔了气）。
2011.04.03 00:02
26
只有你才能让我心安，没有你我该怎么办——第二十七封情书（04.04）
生活是朴素的，梦想是遥远的。
其实在你自己也没发觉的时候，我从你这里得到了很多温暖，让我像个贪婪的旅人，留恋慢慢路途中的小片绿洲。曾经读过这样一句话——人生啊，如果见过一处痛快淋漓的风景，读过一篇杜鹃啼血的文章，遇见一个赏心悦目的人，也就足够了。
你对生活的态度让我羡慕，对任何事都有用不完的热情和精力，像一株生气勃勃的木棉，也常常将我从懒散的情绪中带动起来，像是在纸上写出心率波动的针尖，上下起伏。
天气暖和得不像话，应该把夏天的衣服都翻出来了。这两天穿了件黑白条纹的毛衣，走路的时候都热得出汗，在单位还要被同事耻笑。
“黑白陈。”
“去死。”
“斑马陈。”
“你敢不敢再说一句？”
“熊猫陈。”
“……怕了你了。”
唉，真受不了三十岁的姐姐还卖萌，看来女人要是保留一颗童心，就会老得很慢。都快当准妈妈的女人，见到多啦A梦的玩具还会两眼放光。
说到熊猫，就想起了09年出的玄素宝盒。出的时候错过了，没有买，到后来被炒到贵得离谱更是没条件买了。以至于到现在看到别的玩家穿着续费的熊猫我都忍不住多看几眼。
熊猫和狗熊两件衣服吧，虽然男款都是圆滚滚的，但仔细看脸的部分，差距还是蛮大。熊猫看上去是笑眯眯的，嘴角上扬的；而狗熊就略显忧郁了，无辜的圆眼睛和似笑非笑的嘴，呵呵。
玩冰心号的时候被朋友叫去刷藏金，忍不住跟他吐槽。“昨天是谁上你号了？”
“怎么了？”
“打着BOSS就不动了，本还没下完，人突然下线，在副本被回收前十分钟才回来，丢过来一句不是本人刚有事出去了！郁闷……”
“……”
朋友很纠结地原地站住，我后知后觉地没反应过来，还在继续吐槽。“……我说，你就算把号给别人玩，也给个专业点的啊，技能都不会用，水得不行了，刷血刷的我手抽筋。”
“……”
“下次再不是本人，我才懒得和你下本，大爷的。”
“……其实，我不是本人。”
“？！”
“还有，昨天和你下本的……也是我。”
“啊？？？”
我错了，我真的错了，叔一边给他刷刷地妙手一边自个儿刷刷地猛流汗，心里琢磨自己这是当人面指着人鼻子骂啊，估计他杀了我的心都有。
朋友的号背对着我在默默和BOSS对砍，他的身影看上去像一个生动的“囧”字。如果更形象一点，我会说他的头上挂满了黑线。
之后俩人再没说话（尴尬的气氛），直到出了FB，他幽幽地叹了口气：“其实，我比他本人要好得多，不信美女你接触一下看看。”
“日……走开！劳资是男人！”
最近关于“不是本人”的囧事还不止一件，下午开着天机号想把活动做一做，被朋友一句“建木来帮忙”给团进了本。本着帮朋友的心情进去，结果被拉着从头打到尾，最后连建木之主老人家也不放过，挨个推了一遍，累得我头晕眼花，手直抽筋。结果出了本朋友来了句——天机大哥谢谢你啊，不过我不是本人哦。
……你妹的！最近一看到“不是本人”四个字就火大！
朋友哈哈大笑说叔你就当助人为乐了。唉，可惜猫叔是个抠门大叔（恩，被某人骂了一天抠门了），只愿意帮自己的朋友下本，过路的甲乙丙丁，尤其是“不是本人”那几位，我才懒得管。
可能今天的活动实在太多了，我又是个坚持从一而终（咳，某些方面）的人，所有的任务全清了之后，累到不想动，也没力气打字聊天，在幽州挂机装死。你就这样什么都没说，又什么都明白地走过来，伸手抱住我这只狗熊，让我觉得很心安。虽然这只是游戏里的一个动作指令，仍让我觉得是一个很有感情的拥抱，于是整个人都温情了。
难怪会有人在这个游戏里沉沦，不是没道理。那么多有爱的动作，让我错以为真的可以把你拥进怀中，心中漾起一阵阵的暖意。所有的一切都像是十字形状的星星，带着神秘的光辉在夜空中闪烁着。
就像你说的，很遥远，很朦胧，很美。
看到“万寿猫为尊”的回帖了，呵呵，从ID到头像我都觉得挺喜欢，在这里回复一下吧。之前在冰心堂的坑都被朋友们说是草草收尾了，而且说实话那个结局并不是我一开始想写的。怎么说呢，可能是那阵子现实过得很糟糕，分手打击之类的吧，就想给文里的“二叔”一个好些的结局，确实很假很不现实，但我不想弄个悲剧惹得看官儿们郁闷伤感了。至于那个怀疑，叔又不厚道地笑了。反正也有收过不少这样的站内，不是说我是女的，就是说小元是女的，要不干脆俩都是女的，彻底无语。以前曾认识一个小冰心，和叔聊了很久都自称是男孩，结果最后才发现是个小萝莉，小腐女……汗一个。这么说来，我确实认识不少腐女，有的确实很可爱，很真诚，也有的纯属是以一颗八卦心来围观。
有次和朋友在木渎钓鱼，就碰到一个小MM，先是确认我是不是论坛的那个猫叔，得到准确答复后，开始嚷嚷（在当前）“哎呀你真的是男人吗？你喜欢男的啊？你们（在当前左顾右盼，很多人在钓鱼）不知道吗？他是背背哎！”
我实在不知道该说什么好了，还是朋友说大叔我们走吧。然后小MM又把注意力转到朋友（男）身上说（仍然是当前频道）“你是大叔什么人？哎你们俩什么关系啊……”
这样的腐女，真让人无力招架。
至于我写的这么自然，或许是现实伪装得太多了吧，在这里没有人认识我，可以如实地写出心中感受。感谢论坛这个虚拟平台，让我可以放纵。你说的没错，现在单位还有同事积极地给我介绍女朋友，都被推掉了。呵呵。
话说，既然这帖子叫情书，就多写了些感情叙述。其实，咳，这还不是最矫情，平时我们两个人组队聊天或腻在一起，朋友都狂喊肉麻受不了，哈哈哈，叔猥琐地笑了。
不过，这些那些，和喜欢的人，都仅限于游戏吧，再多的，不敢想了。
2011.04.04 03:57
27
我们在怀念的演唱会，说好不再见——第二十八封情书（04.05）
夏天应该快到了吧，四月份了，白天越来越长。下午五点多出门去上班，也没有夕阳无限好的景致，反而像是三四点钟的光景，估计以后天会黑得越来越晚。俗话说春困秋乏夏瞌睡，这么说一年四季中有四分之三都要睡觉吗？
最近感觉自己精神还好，每天至少能睡足四五个小时，从凌晨到上午，偶尔吃过午饭还会午休一下，没什么比能睡到自然醒更惬意的事了。
在路上走的时候，看到街角有一对小孩，十六七岁的样子，还穿着附近高中的制服。似乎小男孩的眼睛里进了沙，小丫头在掂着脚，小心翼翼地帮他吹眼睛。整个画面让人看了觉得无比地美好，唉，虽然小小年纪早恋是不对的，但是谁没在十八岁之前喜欢过一个人呢？
相信大家都有这样的经历吧，在某个时间，总会出现这样一个人，来到自己的世界，成为了自己生活的全部。会为了和他坐上同一辆公车而早起，会为了和他同行一段路回家而晚归，会为了和他说上几句话而制造各种看似巧合的邂逅。这样的一个人，存在了就好，让看似平淡的生活充实起来，从此每一天都过得变幻莫测，五彩斑斓。
即使我已经过了冲动的年纪，仍为自己保留了心动的权利。你就像我的一个精神支柱，可以在快乐，伤心，兴奋，失落的时候毫无保留地陪伴。这样的感觉很难以言语，心房和心室之间有微小的电流在一遍遍地来来回回，跟交流电似的，很有意思。
收到朋友的群发消息，叔风中凌乱了。
“我靠，我要去捡我的包包头，妈的掉战场里了。”
咋一看我还没看懂什么意思，回了句“怎么掉的？脑袋掉了？”
“我包满了，过期了就掉了……好了好了，包包头总算捡回来了”
当时就被他逗乐了，笑了很久。想起以前有次也是，在挖宝，装了一身的盘子满地图的跑，突然身上的暖阳融雪消失了，变成了布衣，地上还一个写着我名字的小包裹，打开一看——是一件过期的时装。
自从经历了一系列的“不是本人”事件后，我发现和谁说话都习惯性地先问一句“是本人不？”，惹得朋友们都炸毛了。
——豆叔，来帮我下个桃溪！
——是本人吗？
——埋骨还少个冰心喊不到，豆子进团帮忙啊老一不打！
——你是本人？
——姐姐， 古三来不？
——晕，居然叫我姐姐？你肯定不是本人！
这个月不知道是哪个星象影响运势了，我发现自己和鸡哥特有缘，就这几个星期以内，已经见了四回了（绝对是真的，不信咱有人证）。一飞天，俩空蝉，今天还摸到一个正阳，这几率高得让我心虚了都。不过有钱赚就是好啊，有道是人逢喜事精神爽，最近正缺钱呢，摸到了正阳肩真是好爽好爽……
人有人品，号有号品，我发现自己这几个号里，就冰心小号的号品最好，古八总摸八卦，每次都得分钱，以至于分得要破产了。我回忆了一下自己玩游戏两年中，当团长唯一黑过的东西，就是21本的离火精，直接给自己了，没分钱。
我还有个习惯，就是喜欢攒东西，摸出的八卦都没卖过，这下天天收入和支出完全不成比例了。人家是月光族，那叔就是日光族，天天兜里存不下钱，无比地郁闷。
早上上线修完装备发现身上就几个铜板了，勉强传送到幽州买宝鉴树来种，这日子真是没法过了。种树的时候配对的窗口弹了出来，是个60多级的小号，赶紧点了同意，组上队。小太虚在队里说来流云接任务，我哦了一声跑到石头旁边，发现连传送到流云的钱都没有了！
我的一颗心啊，咣当就碎了，在队伍里抖着手打字：“不好意思啊，没钱传送了，等几分钟树掉了就有钱了，你先等下行不？”
“……知道了。”
过了三四分钟捡了钱立马奔NPC换了银子，跑到流云找到小号，接任务。
你打了个冷颤……
“你骗人！你都天音无相了还没钱传送！装什么穷！”
这，这让我怎么说啊。
无聊跑去下了一次战场，对面火力实在太强，我们这头几乎每个人都死了五六回，打到后来除了两个WL ，没人愿意从猪圈往下跳。我瞅准了角度，蹦到屋顶上了，躲起来，悄悄的……看下面的人跑来跑去，嘿嘿，叔猥琐吧？猥琐就对了，人不猥琐枉大叔嘛。
你不出现的时候，我会忍不住想。你躲到哪里去了，在做什么呢？
但是对我来说，在乎和独占是完全两个概念。如果喜欢两个字成了一种束缚，那就失去了它原本的意义。
在L服偷偷练了个小号，曾经在九黎南门见到你一次，在丹朱村见到你一次。只是远远看了几秒，在你没看到我的时候迅速从神石传走了。
L服的你让我感觉很陌生，不单单是名字的缘故，整个人都没有S服那种熟悉的感觉了。S服的小云麓喜欢给自己套个火心法，配上橙色的悯晴，像一团小火球，让人暖洋洋的。L服的你穿着那件被你戏称为大荒校服的蒹葭，风吟法的耀眼光效在周身环绕，踩着风火轮在空中停留，和所有犀利拉风的大云麓一样，一副不近人情又盛气凌人的冷漠样子。
不过还是想看到你，于是今天下午的时候又去转悠了一会，从南门跑到天和关，又从天和关跑到白水台，没有见到你，就下线了。
哎，猫叔果然是能唠叨啊，不知不觉又到这个点了，时间不早了，早点睡吧，晚安。
2011.04.05 01:56
28
那些甜言蜜语织成糖衣，还是融化在了阳光里——第二十九封情书（04.06）
灰色的天，一点点地沉淀，像无声的画面，消失在我眼前。很久以前，见过你的笑容，很久以后，想起你的轮廓。如果能重新来过，你还会不会走出的我从前，出现在我的以后？
忘记了在哪里看到的故事，说是一只猫爱上了一个少女，他每天都祈求上天将他变成一个人。天使听到了他虔诚的心愿，同意了他的请求，让他变成了一个英俊的少年。他告诉少女自己是那只猫，少女还是爱上了他，两个人结为夫妻，日子过得很幸福。
但有一天，女孩想试试他是不是已经忘掉了本性，就放了一只老鼠，男孩见到了老鼠，忘记了自己是个人类，冲过去想抓住老鼠。女孩十分失望，说你还是去做你的猫吧。男孩变回了猫，女孩也郁郁而终了。
为什么明明可以是美好的结局，却要悲剧收场。
永远不要轻易试探别人，尤其是自己的爱人。
发现你的回帖被编辑掉了，其实我已经看到了你写的字，虽然不知道你编辑掉的意义是什么，但我还是决定配合你一下。
我没看到你说你很烦，没看到你说气死了，呵呵呵。
换了新的签图，别误会，里面是双开的自己天机号和冰心号。我还没道德败坏到欺负谁家的小姑娘。
乘龙和祥凤都快过期了，就像《重庆森林》里的那段台词——不知道从什么时候开始，在每个东西上都有一个日子，秋刀鱼会过期，肉酱也会过期，连保鲜纸都会过期。我开始怀疑，在这个世界上还有什么东西是不会过期的。
我是个想问题很容易想很深的人，而且很自我，很多疑，容易走极端。也许你觉得自己很了解我，其实不然。连我自己都不知道自己是什么样的人，更何况是你呢？
朋友说你并不需要我的深情，我想想确实是如此，我是当局者迷，看问题就没有旁观者的清晰。其实我并不是深情，只是动情。
你想要的是一个陪你快乐的人，但我总是让你心情低落。你说你讨厌我，烦我，我都可以理解。摊上我这样一个麻烦大叔，你真是很倒霉。我知道你讨厌我什么，我也知道你为什么讨厌。没关系，讨厌我的人那么多，不差你一个。
你总说让我改，我不是不想。但性格里有些地方可以改，有的改不了。如果人可以控制自己的心情或改变自己的性格，那世上的麻烦事会少很多，不是吗？
自古多情总被无情伤，我既不多情，也不无情，不过是个普通人罢了。我只想看到你快乐，即使和我无关。
对你的印象一直停留在你来天虞岛找我的时候，你说你要忙一会，我哦了一声默默在寒冰穴里戳怪，打完灵素传到冰心堂中间，找甘草交任务，就看到你站在我面前，蹦蹦跳跳的。没组队，我不知道你是怎么过来，怎么找到我的。在这个没想到的时候突然看到了你，一句惊喜已经不够形容。
我只是愣愣地问了句，“你不是去忙了么？”
你说，“对，已经忙完了。”
你说的忙一会，就是来见我吗？
但，往事如烟，红尘散尽。
每次看到你名字是亮起的，有一种安静的喜悦，于是告诉你，很想你。其实并不是要你陪，只要你在，便会安心了。
我想我是喜欢你的，而且会一直喜欢下去，只会增，不会减。喜欢你率直，任性，嚣艳，真诚，我可以说出很多喜欢你的理由，喜欢到几乎丧失理智，但你却说不出讨厌我的原因。心烦和讨厌是你说的频率极高的两个字眼，如果我再不明白，我就是傻瓜了。
龙颔下三尺有逆鳞，触动之辄怒动乱。更何况是你呢？想来你的逆鳞，应该已经被我刺激过为数不少的几次了吧？摸摸头，淡定淡定。
不过，以后你应该会觉得轻松一些了，因为从现在开始再也不会被烦，至少不会被我烦。
看到这里，你可能又要生气了，抱歉啊，总是让你失望，一次又一次折磨你的耐心，希望这是最后一次。写完这些之后，我不会再用自己沉重的感情束缚你，我不忍心让你如此心烦。于是我选择了这样的结局，保留这样一份泡沫般的回忆。
朋友用紫荆的话调侃我——梦太久了，我仿佛睡去了一万年。
那么，明天开始，睁开眼睛，接受另一种生活吧。我要试着写些让你看了会开心的东西，而不是现在的，让你心烦讨厌。
也许可以写得出来，也许不可以，谁知道呢？
2011:04.06 00:05
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歌里不再有你了，你会在我的回忆里住着——第三十封情书（04.07）
沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风。如此春色宜人，真让人心情舒畅啊。春风拂面，吹得路上每个人都想爽一爽了。我伫立在这夹杂着荷尔蒙的春风中，望着大街上“波”涛汹涌的美女们，忽然不道德地产生了一种弄潮儿的心情。
哦也，请叫我流氓叔。
我国伟大的语言艺术家纲哥有句经典台词。流氓不可怕，就怕流氓有文化。后来他又说了，流氓会武术，谁也挡不住。于是我总结了一下，要想当个有出息的流氓，就得文武双全。文的话我还可以来几道，武估计困难点，因为我就是这么个人畜无伤的和平博爱大叔。
前几天我们讨论开红的问题，我说没理由开红啊。你说杀人还需要理由吗？
“需要吗？”
“不需要吗？”
“抢天珠啊，抢妖啊，抢女人啊，敌对啊，名字太难听啊，看他不顺眼啊……之类之类，都是开红的理由嘛。”
那是，欲加之罪何患无辞呢我还说。
玩游戏两年多了，没野外杀过人，没流光开过红，被人杀了（大部分是小号的时候被误伤到）也就点去复活。其实我挺不理解被杀了就口水来口水去，浪费自己时间，可能还会浪费自己的元宝。以前有个朋友被人偷袭黑白了，勃然大怒，叫嚣了几天气都没消。不过她是个很有理智且很低调的姑娘，没发天下骂人（可能也因为自己被杀了很丢脸），只是买了一组天眼放包里，每天上线的日常就是搜出那人在哪儿，然后带着一个队甚至有时是一个团的人去堵着杀回来。
事已至此，我估计那个杀她的人悔得肠子都青了。
朋友问：难道有人杀了你，你不生气吗？不想报仇吗？
说真的，我觉得他不值得我生气，因为他只是个陌生人。我会为我喜欢的人说的一句话而郁闷气恼，因为我在乎。但一个陌生人，我实在不想浪费自己的感情，更不想让自己跟个脱缰的野狗似的，追杀他到天涯海角海枯石烂。
其实说到底，人的缘分实在是很奇妙的东西。我六十来级的时候在映日荷塘做任务被区里某大云麓杀过，当时一阵天罚霹雳啪啦地实在太刺激了，让我第一次明白了什么叫死得轰轰烈烈，也记住了他的名字。
但等级高了之后和该云麓有过几次交集，甚至在战场组着队一起冲锋陷阵，笨拙的天机一个狼烟（话说叔一直把技能效果的那个“狼”字看成了“狠”字，觉得特有架势，打架前都喜欢放一个……来壮胆），轰隆隆地跟个坦克似的冲到前面，身材纤细的云麓躲在后面丢火鸟和卷云。他自然记不得曾经杀过我，据他所称，自己双手沾满了无数人的鲜血，而且杀人很有自己的原则，能杀小号绝不杀比自己级高的，能杀挂机的绝不杀能还手的——这个猥琐的好战分子。
但是我不是个记仇的人，就算记仇也不会报仇，所以即使他站在我面前我也没血性大发过——兽性大发倒是有可能，谁让我现在控云麓呢？
在这一点上我就比很多人强了吧？前几天和一朋友组队杀马蹈（是这名字吧？天机重建任务），杀完之后我跟着NPC杀那一路小怪，他突然把一个妹子组进队里，帮人家推倒了马光头之后还无微不至地护送人家到终点。我刚要笑话他见色忘友，就看他在妹子交完任务之后开红了，几刀下去柔弱的妹子华丽地转了一圈，扑倒在地。
我震惊了！
朋友只丢下一句“你是敌对的”就骑着兔子扬长而去，妹子横尸在城墙下，队伍里骂他“我艹你XXXX”，被朋友踢出了队伍。踢了之后朋友还很委屈：“我都帮她把任务做完了才杀她，她还口水我，有没有天理了？唉，现在的小孩可真没素质，不懂事啊。”
我再次震惊了！
很想安慰下这位妹子，这样爱干净（把责任推得一干二净）的朋友你伤不起啊伤不起。
在FB里我是职业负责的MT和奶爸，在战场里我是龙阵供给站和移动本脉机，在外面我是对着永宁的小刺猬用个终极技都觉得不忍心的善良风景党，但是……为什么我每个号的仇人列表都满到了上限？！
上线看看活动列表，清明活动已经结束了，昨天趁着最后一天把冰心小号升到了75，花光了正阳肩卖掉的钱点满技能，仓库又空了，不过这也算是短暂的圆满了吧。
跑去跟朋友得瑟，他点了点我的头像，一脸的鄙夷——咋还是银头像啊？
系统送的小白马被我无耻地换成了洗心石，买了一只小猫洗到念120灵光5了事。经验不能喂马，我又没空刷，花了大半年时间才把小猫拉扯到70，再没精力养活第二只。所以我这冰心号一直只有一匹马，就算技能点满了，修为还是低得人神共弃。
不过一匹马也有一匹马的好处，独生子女伙食好啊，所有马粮都喂它一个，常喂到2W的饱和，以至于了解我的朋友下本都不带分我马粮的了——分了我也是扔啊，猫撑得肚皮滚圆，再也吃不下去。有朋友养了5匹马，天天砍树做剑匣喂，马还是饿得嗷嗷的，可怜。
不知道今天的情书你会觉得怎么样呢？希望你的评价不是心烦和讨厌了，你不喜欢的那些话，我不会再说，你不喜欢的那些事，我也不会再提。其实你不用刻意和我保持距离，因为我已经离你很遥远了，没办法更远一点了。
想为你努力改变，不过，似乎我怎么做你都不满意？这感觉真的很沮丧啊。
如果……
那么……
或许……
还是不说了吧。晚安，好梦。
2011.04.06 23：31
