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　　什么话都不要说，你的快乐我全都能懂——第二十五封情书（04.02）

　　Just one last dance，before we say goodbye。

　　安静下来的时候，脑海里忽然想起了这首歌，有点无处告别的感觉。不知道在我们度过的这段生命中，原本坚持的初衷现在是否依然执着。而在我们剩下的时间里，它们是否能被继续下去？年少时的理想和对幸福的幻想，又是否能坚持到最后？

　　这样的自问确实显得苍白无力了，细数我现在的生活——上班下班，上线下线，每周定时去超市补给冰箱，去书城买书，还时不时被朋友拉去喝酒。就算在家里也是忙忙碌碌，赶稿，看书，写曲，准备考博，最近还接了个翻译的活儿，一边种树挂机一边翻俄语字典，翻得头晕眼花。各种家务，自己和饭桶的一天三餐（虽然经常因为懒只做两顿），地板要擦，衣服要洗，猫掉的毛要及时清理出去。前两天单位电梯坏了，因为缺乏锻炼而气喘如牛地跑上十四楼，从而想给自己定个晨练的计划。白天昏昏欲睡，夜里却是精神，灵台一片空灵。有时躺在床上还会莫名其妙地发会呆，辗转难眠。想起书架上还有一堆考试的书要背，真恨不得有赫敏的时光倒流表。

　　你时常问我为什么长时间不说话，其实是挂着游戏在做别的事情，几乎忙得不知该先做什么了。上大学的时候想着赶快毕业工作独立，但真正工作之后又想回到清闲无忧的学生时代。这就是传说中的“围墙”思想吧。

　　闭上眼睛的一瞬间回忆一下自己的高中，每天几乎二十四小时转动的CD机里是打孔的Nightwish，床底下收藏了王家卫所有的片，为了看张楚的演唱会逃课去北京，怎么都没兴趣练的格里格琴谱被丢在空调机上面……

　　那时候的我，总觉得时间很长，青春很久，而自己的年龄永远停留在十几岁的时候不会变老。即使生活再美好，也能为赋新词强说愁地写出忧郁的文字，跟着耳麦里循环的重金属哼着leave me alone。

　　十七岁的时候曾幻想过自己二十七岁会是怎样成熟稳重的男人，有怎样的气宇轩昂，一如自己温文儒雅的父亲。那时候每天看着父亲西装革履地去带课，一年中几次去外地演出或是会朋友，那是怎样清闲体面的生活。可是到了现在很失望地发现自己远远不如他，依然是个前途不明晰且眼高手低的人。常常感情用事，不够精明不够城府。给自己定下的目标，四年内拿到博士学位进大学执教，也只能算是个努力的方向，而最终能否达到还未可知晓。放纵自己在虚拟的网络上寄托一份感情，做些不切实际的白曰梦，系着兔斯基的围裙在厨房里烘烤小熊饼干，弄得满头满身的面粉……

　　真是，失败的人生呐。

　　一个人在路上走，时常会想起你说过的话，像电影字幕一样在眼前缓慢播放，那时会觉得非常幸福，但想着想着就变成了伤感。周围寂静的夜色里回荡着我空旷的心跳声，一下，又一下，但在想起了你的名字之后还是打乱了平稳的频率，漏跳几拍从而变得杂乱无章。

　　这是一种很久都没有体验过的感觉，苦涩，抓心挠肝，却也让人着迷。会无缘无故地一个人笑出声，也会盯着空气愣愣地神游。时而觉得心里满满的很充实，转眼整个人又空荡荡像丢了魂。关键词到底是什么呢？怎么办才好。

　　晚上回家先上YY听你汇报，恩，终于78了，是大云麓了，恭喜一下。知道你这几天都在累死累活得刷经验，总算短暂地圆满了，可以休息一阵子了吧？以前是游戏里打字聊天你会睡着，现在是说着话你又没声音了，怎么就不能关了电脑好好睡觉呢？

　　话说，下次至少把麦拔了再睡吧，梦话都被叔听到了。（笑）

　　2011.04.02　04:49