一直想写写关于我们的故事。只是关于我们。
玩天下之前，我也接触过别的游戏。都没有涉及感情。可是在天下我却遇见了你。
得到的不是天下，是你。
失去的不是天下，也是你。
经常一个人深夜了还在对着电脑发呆，明明没有事情干，却还是挂着游戏，我不知道我在眷恋着什么，是游戏还是
人。
仅仅写一个故事，祭奠我们从相识到如今的那段时光。
目录
| 章节数 | 内容摘要 |
| 【Part1相识】 | |
| 【Part2相知】 | |
| 【Part3选择】 | |
| 【Part4九转】 | |
| 【Part5吵架】 | |
| 【Part6离婚】 | |
| 【Part7感动】 | |
| 【Part8原点】 | |
| 【Part9以后】 |
【Part1相识】
原本我是一个在白云山默默无闻的小云麓，每天最幸福的事就是和一起从小小号玩大的基友熬夜扯淡犯花痴。
那时候，我不会开珍宝道具，不会升级装备，不会追求那些所谓的极品炼化。
那时候，我没遇见你。
和你相识不得不说是种缘分，因为我在阴差阳错之下进了你游戏里势力的QQ群。
那时候，你在金风玉露，而我在白云山。
这个群里都是一些很2很温暖的人，于是我们渐渐熟了起来。
你叫我宸宸妹纸，我却只是叫你无极。
你总是很猥琐的跟我开玩笑。总是气我，认真的时候也可以很认真的给我说话，虽然那仅仅是偶尔。时间久了却发现你总是那样嘴硬心软。
就这样，我们慢慢熟了起来，聊得也越来越多。
那时候你是金风玉露的一只红骚田鸡，而我依然是白云山的一只水云麓。
那时候，我们仅仅是朋友，普通朋友。
【Part2相知】
就这样小半年过去，我们混得熟了，再加上群里其他人也喊我去金风玉露玩，我犹豫了犹豫还是决定去看看。
那时候我已经改行玩起了冰心。
还记得那时还没有开转服。
于是你在那边给我找了个小冰心玩。
我在那边也很开心，因为认识你们。
到后来，具体是怎么我也记不清了。反正就是结了婚。
刚开始结婚，我们之间的相处模式似乎还是没有变过来，你从来都没有把我当媳妇儿看。
而我也是，总是觉得我们之间有点怪怪的，根本就不像结婚的。
你从来都不会关心我，我第一次有点生气，你发现了，你说你不善于表达。我想那就算了，我们可以慢慢来。
再到后来，你渐渐学会关心我，哪怕只是简单的问问我吃饭了没，睡觉了没，怎么还不睡之类的话。我都会小小的快乐。
就这样，我们之间越来越和谐，虽然两个人还是和以前那样玩闹。但是明显感觉得到有那么一丝类似于默契的感觉在我们之间。
那是我最幸福的时光。
【Part3选择】
慢慢的跟着你在金风玩，去白云山的时间也少了很多。
而这个时候，你说你要卖号。我当时确实是愣了一下，只是无奈的笑笑说，哦。
同时心里也觉得自己很可笑，游戏而已，何必当真。
然后你紧接着又说想换个羽毛玩。听见你这么说，感觉自己舒了口气。也不知道为什么。
在你换了羽毛后又过了一段时间。
终于在某天，我决定，我转服。从白云山转去金风玉露。
在转服前不久的日子里，我遇见了玩游戏以来最温暖的势力，好好笑。
大家每天都在一起各种活动，YY唱歌，无论是下本，战场还是组队聊天。
每周时不时还会举办捉迷藏等小活动。第一名还会有雷，月或是其他奖励。
我觉得那是我在天下里遇见的最好的一群人。
大家不在的时候我就一个人在云雾仙那里徘徊。看着周围熟悉的风景发呆。
到底是留。还是走。
那时候所有的朋友都在劝我留下，我陷入了前所未有的纠结。
但是当时一心已经只有你。
基友说，让她走吧，人心是最不能勉强的。这句话我仍然记得。
我还记得说要和基友换游戏玩的时候，她说，不要，我怕你再丢下我跑掉。我当时心里一滞便再也没有说话。
最终我还是选择跟你离开。
你说媳妇儿，我来接你。我说，好。
白云山你的天下：媳妇儿，老公过来接你。
同时势力里一个喜欢我的妖道天下：不要走，嫁给我，一辈子只对你好。
我天下：对不起，我要走了。你一定能找到更好的。
于是，我离开了。
之后妖道伤了心，一夜之间全身上了14.
上了14之后又全拆了扔了地板。
我说你别拆了。他说：好不容易遇见喜欢的人，可是却不喜欢自己。可能这就是命吧。
我急眼了，我嫁给你好不好，我们结婚。
于是，我跟你说了这件事，你听完后只是淡淡的问我，他这样你就许给他承诺。那我呢？
我语塞。不语。
之后我还是离开了，妖道也离开了，只不过不是白云山。是天下。
这是我最愧疚的一件事。
为了你，负了天下。
【Part4九转】
九转乾坤，屏幕一转，再次登陆的时候我已经到了金风玉露。
虽然还是一样的景色，但是却少了那份熟悉的感觉。唯独多了你。
还记得我跟你说的第一句话么。我说我抛弃了所有的朋友跟你到这，我只有你了。
一向缺乏安全感的我从你身后抱住你。觉得你就是整个世界，是我溺水时的救命稻草。
虽然在这个区待过，但还是觉得很陌生，放不开。在陌生人面前不知道该说什么。于是便什么也不说。
我进了你在的势力，算是大势力吧。待了几天，总觉得融不进去，我觉得我很努力，真的。
我跟你说我感觉跟他们没什么话说，觉得自己融不进去。你却总是说是我不主动跟他们说话。
我一瞬间就不知道该说什么了。也许是吧，是自己不好。
这个区我认识的人不多，你总是跟我说这个人，那个人的。我不知道所以就只能听你讲给我，你开心的语气，你气恼的语气。
我觉得听你讲讲也很满足了。
于是待了一段时间，我们结婚了。
那时候认识的朋友都祝贺我们，我想这样就够了。就这样过下去也很好。
与你默然相爱，寂静喜欢。
可是就在婚礼后一起溜达了不久，你便说南门打架，于是你抛下我说去看看，还没等我说什么就离开了。
我在原地一直等你，等你回来陪我。再到了后来不久，你是去睡觉还是去战场我也记不清了。
反正只是留下我一个人，我一身红妆，却一个人跑去鹊桥跳舞挂机发呆。
就这样，这就是我的婚礼。一个人的。
【Part5吵架】
刚开始的日子我们也很和谐，你总是愿意陪着我溜达。
在我走错路的时候骂我，在我们溜达的路途中上窜下跳的像猴子一样爱动，围着我绕来绕去。
然后我们找个地方挂机聊天。一言不合，你拿根鱼竿开红打我说是家法。而我也气愤的还手。
还记得有一次毫无征兆的你突然开红打我，我本想一如既往的还手，可是看着你。我没有还手转身就跑。
跑着跑着，看着你总是能追赶到我。突然鼻子一酸就想哭，不知道为什么这么委屈，心里想问你为什么我为你付出了这么大代价，你还总是舍得打我骂我。
我是不是真的那么不重要。想问却又问不出口，就这样压在心里。
你跟我道歉，我最后还是选择原谅，后来甚至觉得是自己小心眼了。
日子一天天过去，我学会在你打架的时候跟着你到处跑。即使黑白了也很快爬起来找你。
不知道为什么，就是不想看你倒下去。因为那样很难过，比自己黑白了都难过。
那时候开始流行玩DOTA，你也不例外。
于是你陪我的时间越来越少，跟你说一句话，你要好久好久才回复，原本的期待，在你仅仅是一个个表情的敷衍下越来越暗淡。
游戏也是，上了游戏你基本就是挂机，跟你说句话也是爱搭不理。
偶尔说几句，说着说着，甚至在我话没说完的时候，你的一句我先去DOTA。让我把原本想说的话变成了，嗯，去吧。
我一个人无聊也找不到人玩，毕竟每个人都有每个人自己的事情。
于是我挂机，发呆。看着昔日的好友列表，看着那一个个熟悉的名字，心里总是闷闷的。
不知不觉自己又溜达到原本最爱和大家一起玩的地方。物是人非也许可以表达当时的环境。
来来往往，却找不到哪怕一个熟悉的身影。
最无聊的时候，我就会用小法师爬回白云山找她们玩。
他们问我过得怎么样的时候，我只是说还好。
是啊，只要死不了，对我来说就是还好。
具体过得怎么样我只和基友讲过。
那个女孩子。只要我回白云山的时候她在，她总是会放下手头的一切过来陪我挂机聊天。
虽然嘴上说着这样那样的话，但是到了最后还是说，你开心就好。
一句话，却胜过千言万语。
时间久了，终于我忍不住和你说了分开。
没有过多激烈的争吵，只是我记得我说的那一段话的时候，眼泪是噼里啪啦往下掉的。
你天下说回来吧。御庭院等你。这是我们经常一起挂机发呆的地方。
发了好多，但是我依旧固执的装作看不见。
我们瞬间成了八卦的中心，御庭院聚集的围观群众我很无语。
你说你究竟要让我有多难过，我也想问，你究竟是要我有多难过。
事情闹了几天，我最终还是狠不下心，再加上你的亲友团的轮番劝说，于是我又选择了原谅。
呵呵，果然我还是不够爱自己。
【Part6离婚】
中间的小打小闹就忽略吧，直到后来的后来，你不再陪着我。
你不再在和我争执的时候服软。
你不再喊着我亲爱的，跟我撒娇卖萌。
你不再像以前那样得瑟的喊我媳妇儿。
你不再像以前那样每天给我打电话跟我说些有的没的。
你让我觉得是我无理取闹。
你让我觉得是我一个人在胡闹，没事找事。
你让我觉得……你不在乎我了。
让我觉得……累了。真的，累了，很累。
后来跟你打电话想问清楚，你说我让你觉得累了，我只是想问你，是我哪里拖累你了么。还是时间久了就倦了。
我不敢说自己做的有多么好，可是我觉得我确实已经很包容你了。
还是我的包容让你觉得这些都是我理所应当的。
是我惯坏你了吧。
于是，我们分开了。依旧是我说的。明明已经狠下心的，可是在爬上游戏的时候却犹豫了很久都不舍得点离婚。
不知道，自己还在期待着什么。
直到有一天很久不上游戏的我上了游戏发现你点了离婚。
我很难过却还要装作无所谓的问你为什么。
你说是朋友帮忙点的。
你让我该说些什么，我还能说些什么。
于是再后来我删了你所有的联系方式，开始习惯一个人。
就像深埋心里的一根刺，拔不掉，却还若隐若无的痛着提醒我。
谁说，认真你就输了。
你说，你认真了。
我说，我也认真了。
可是，为什么输的人却偏偏只是我。
【Part7感动】
写到这里，又是心里闷闷的想哭。
就像是自己的伤疤被自己生生揭开，却又不得不直视自己血淋淋的伤口。
你给我的感动我也还都记得。
印象最深的是那次你给我写诗。你打电话说以后还会写给我的。
我当时真的很感动，因为你那么大大咧咧的人也会这样。傻子。
还记得去年过年那天晚上么，你说这大半年是你过得最开心的日子。
你说因为你一直一个人惯了。
你说我爱你。
还有我们当时结婚的时候你送我的锁子，你说，晨晨媳妇儿，惟爱你。
只是你不知道，当时分开之后，我发呆总是看着这句话，有多讽刺。
还有很多你平时不注意就感动了我的地方，我不说但是我都知道。真的。
【Part8原点】
不知道在心底默默的又给了你多少次机会。
不知道又自欺欺人了多少次。
可是我也是有血有肉有感情的凡人不是么。
我是个坚强的女生。一直都不会哭。
却在与你认识。爱上你之后。为了你哭了好多次。
心疼你会哭。
因为你受委屈会哭。
因为难过我也会哭。
总是看着自己红肿的眼睛骂自己窝囊矫情。
解脱吧。
我终于狠下了心。
终于决定离开你。
终于决定自己一个人骄傲的活下去。
本来以为日子就会这样慢慢过去。
一切会恢复平静。
虽然还是会想起你，但是心不痛了，已经麻木了吧。
可是前一段时间，你毫无征兆的又闯入了我的世界。
我依旧很不争气的想要原谅你，可是却一直找不到说服自己的理由。
可能这次我是真的对自己狠心了。
因为QQ删了你，所以只要你不主动和我说话，我就永远在列表都找不到你。
那天晚上，你联系我的第二天晚上我还以为你还会和我说话。
我又怕我睡着了回不了你。于是我傻呼呼的一直等，一直等。
直到我困得不行了昏昏沉沉的失去意识。
可是我还是固执的手里拿着手机。想着你要和我说话手机就会把我震醒。
你难得和我说话，我不想错过。
即便我们已经分开许久，可我却还一如既往的不争气。
一直告诫自己，要想活的洒脱，就要懂得取舍。
一直告诫自己，不能再这样下去了。
舍，舍，舍，舍，舍。
也许舍弃对我来说才是最好的选择。
可是我还是放不下。
【Part9以后】
以后。
以后。
我们还会有以后么。
突然想起那首歌的歌词。
谢谢你给的沉迷，让我困住了自己。在迷路的时候，舍不得离去。
我想我不会爱你，这样下去。渺小的自尊都快要抛弃。
我想我不会恨你，伤的痕迹。住在我心底，变成了秘密。
我想我不会爱你，只是也许。
我想我不会爱你，害怕失去。所以逞强的，远远的看着你。
